まりにも具合が悪いので病院にいってきた、
血中濃度上げてもダメで意欲が出る薬は副作用が出たり効かなかったり・・・
残るはあと2つと言われました。
入院して電気ショック療法を受けるか、もう一度意欲の出る薬を試して使っていくか・・・？
さすがに電気ショックは怖くて言われて泣いた。無理だ・・・いやだ。
結局もう１つの意欲を出す薬をためすということで今までで一番私にあってたお薬出してもらった。
これにかけるしかない。
早く元気になりたい。今は薬がきいてくるのを待ちます。
スポンサーサイト
意欲も気力もありません。動けなくて毎日布団に入ってる状態です・・・
家事も全くできなくなりました。外にもでれません。
ただ一日ぼーっと無駄に過ごす毎日。
このままではどうしようと焦る気持ちでいっぱいです。
気分が落ち込み憂鬱で辛い毎日です。
夜もちゃんと眠れなくなりました。
もう治らない・・元気になれないと落ち込む日々です。
元気になりたい、いろんなことを楽しみたい、動けるようになりたい。
薬の力を借りてでも・・・
早くこの暗闇から出たい・・・
今、体がしんどい。でもね旦那さんは大丈夫って言ってくれる。
去年の今頃は寝込んでばかりで家事は全くできなかったし外にもほとんど出てない。
今はお弁当作れるだけまし。家事をやろうとするだけまし。外に出ようとするだけまし。
去年より良くなってる。
今は前より元気だからできなくて落ち込む。前は落ち込む感情もなかったような気がする。
あれしたい、これしたいって思う。できなくてイライラもするし、焦る。
でも今はこれ以上望むのはやめよう。
くよくよしてもしょうがない。
頑張ってる自分を褒めることにしよう。
急に寒くなったせいか憂鬱で体が動かない・・・辛くて悲しくて寝込んでる。
とりあえず毎日お弁当は作ってるけどしんどい。
前にも書いたが旦那は肺気腫で酸素ボンベつけて仕事に行ってる。
寒くなりインフルや肺炎になったり熱が出たら自分の事もできなくなる。だから冬は怖いし不安になる。
また入院したらどうしようって・・・
私が動かなきゃ旦那も娘も仕事忙しいのに寝込んでる場合じゃないと焦る・・・
家事が溜まる・・・
なぜか全然家事ができない。夕食も作れなくてレンチン多いしお弁当買い行く人間もいない。
旦那は買い物無理だし、私は外に出るの怖いしで買い物もいけないし娘がいないと何もできない状態。頼ってばかり。
こんなんじゃダメだとわかっていてもできないことだらけ・・・
辛い。憂鬱。体が重い。。。毎回波が来るたびに落ち込む・・・
最近頑張らなきゃって意欲も気力やる気もない・・・どうしたんだろう・・憂鬱でも頑張ってたのにな・・・・
こんな自分が嫌だな。前向きにならなきゃ・・・
子供が小さかったころは病気でも無理してでも外に出る行事が多かった。
コンサート行けたり、映画見に行ったりいろんなところに行けてた。仕事もしてた。
子供が二十歳までいろいろあって外に出る機会がおおかった。
クラクラしても外に踏ん張って出てた。
今では一人で買い物もいけない・・・・・
子供の力はすごかった。外に一人で出れるようになりたいな・・・
自由に飛べる羽があればいいのに。。。。
どんどん家事も何もできなくなっえきたな。
前は薬で元気だったのかな・・・・
それでもいい。
元気になれる魔法の薬があればいいのにな。
そんなのないってわかってるけど。
いつのなったらまた自由に外に出れるようになるのやら・・・
私は早く子供産んだから周りはまだ子育て、仕事と忙しそうだ・・・うらやましいなぁ・・・
なんだか憂鬱で体がだるくてぼーっとしてる・・・何にも興味なくて・・・しんどい。
でも気持ちを切り替えなきゃね。
できる事やらなきゃ。
わかっているけど体が思うように動かない・・・
少しでもできる事やらなきゃ。
起きて弁当作らなきゃ。続けることが大事だから！それをやることで気分が変わるかもしれないから。
なんだかちょっと体も心も疲れたな。
うまく気持ちを切り替えなきゃ。頑張ろう。
無理せずに・・・
やらなきゃいけないこといろいろあるけどあまりできないから明日は祭日だからみんなに手伝ってもらおう。
気持ちを楽に持っておこう。
薬増やして2週間がたちました。
最初は憂鬱もひどく、落ち着かず、イライラして辛い、悲しい、死にたいがひどく泣いてる日々が
多かったけど今は徐々によくなってきて楽しくも感じるようになってきました。
なんだかんだで毎日起きてお弁当も朝食も作れたし、夕飯も作ってた。
薬増やしてはじめは寝てばかりだったが今は家事が少しできるようになってきました。
少しだけ気持ちをコントロールできるようにもなってきた。
ブログもよく書いてるし、長年続けてる日記も毎日細かく様子も書くようになった。
少しづつだけどよくなってる気がする。
落ち着いてきた。
このまま薬半分、自力半分でやっていけたらいいなぁと思います。（＾＾）
毎週木曜日は父が木曜市に買い出しに行って野菜を買って届けてくれます。（＾＾）
家は一人で買い出しに行けない私。旦那も買い出しに行けない。娘は仕事で遅い。
家計が苦しい私にはすごくありがたい事です。
なので冷蔵庫の中のはいつも野菜がいっぱい入ってます。
今日は、大根、ピーマン、ブロッコリー、キャベツを届けてくれました。
後はトイレットペーパーや洗剤なども買いだめして、実家に行った時には持たせてくれます。
本当にいつも感謝です。
ありがとう。お父さん（＾＾）
なぜか眠れなくて、眠りが浅くて寝た気がしません。
そんなこんなでお弁当つくり休んでしまいました。
一日中ぼーっとして何もできません。
やろうと思っても手につきません。
夕方から少し動けたけど何もしたくありません。
落ち込むのやめてこんな風に何もできない日があってもいいやって思う事にしました。
ブルーレイが壊れた。私はブルーレイにいっぱい予約してためてから見れるときに見る事にしている。
だからブルーレイが壊れると困る・・・毎回すぐに買いに行くんですが今回はまだ1年も使ってないので修理に出すことに・・
とりあえず今見始めたドラマも中途半端に見れなくなるし、でも急いでみる事もできないし、修理出さなきゃいけないし・・・
年末、来年からの録画が困る。
今撮りためたものは見れるので楽しみなやつだけ見るか・・・修理に出すと全部消えちゃう・・・
あきらめてすぐに修理に持っていくか・・・
今期のドラマはあきらめるしかないかな・・・
いろいろどうしようか考えてたら眠れない。
私の楽しみが・・・外にも出れない、本も読めない、映画も見に行けない私の楽しみは好きなDVDを毎日見る事なのに・・・
気になる。
私にとってはブルーレイデスクは楽しみの一つだから。見れないだけで憂鬱になる・・
気にしてるせいか眠れない・・・私にとってはブルーレイはとても大切なものなのだ・・・
せっかくのみんなの休みなのに憂鬱で動けなくて辛くて悲しくて死にたくて、
何に対してもあきらめてイライラして・・・みんなと居たくない、楽しくない、楽しめないと困らせてごめんなさい。
まだ薬が効かないのかしんどくて辛くて・・・かたずかなくて・・・優しい言葉かけてくれるのに、大丈夫と言ってくれるのに・・・
とにかく毎日が辛くて。。。。あきらめかけたりして、投げやりで、できなくてイライラして
迷惑かけてごめんなさい。
せっかくの休みなのに家事いろいろだんなと娘がやってくれて、私は文句言うかねてばかり・・・家の雰囲気悪くなる・・・
いつも反省して落ち込んでこれの繰り返し・・・
みんなを困らせてしまう。
躁と鬱の混在状態・・・かなり辛い。早く抜け出したい・・・
こんなわけわかんない私に優しくしてくれてありがとう。
私は外に一人で出れない・・・また最近娘と行ってた買い物も人が多くて行けない。
外に出るとフラフラして不安で緊張して倒れそうになるのでゆっくり物を見ることができない。
ちょっと前は出れてたのに・・・薬のせいなのか自分の意欲のせいなのか・・・
今日は病院とケーキ屋とゲオに行ってきたがすぐ車に戻った。
ドンキは行けなかぅた。
外に出れただけましって言われます。
そのうち出れるよって。
やっぱり慣れる事なのかな・・・・
毎日だらだらした生活をしてる私。でも朝ちゃんと起きてお弁当つくり、朝食つくりははじめはしんどかったけど今は慣れて楽にできるようになりました。
毎日の週間になりました（＾＾）
昼間はぼーっとしててテレビとか見たくないし、食欲もないけどこれからは楽しくなくてもテレビをつける、食べたくなくてもちゃんと食べる事を目標にしていきたいと思います。
少しづつ普通の事ができるように（＾＾）
まずは起きてる事が大切。
少しづつ目標をもってやっていきたいと思います。
体が慣れるまではしんどいと思うけどまた一つ目標ができました。（＾＾）
辛いけど落ち込んでてもしょうがない。
今できる事をやろうと思います。
旦那と娘に八つ当たりをした・・・何もかも嫌になって死にたくて・・・
旦那は優しいが重いもの持てなくて片づけられなくて頼りたくても頼れなくて。。。一緒にできる事もなくて・・・
娘も散らかしまくって口ばかりうるさくて手伝ってくれなくて・・・
最近3人でいても笑う事なくて・・・
夢も希望もなくて楽しみもなくて・・・
何もできない自分にイライラして・・・
また焦りが出たのだろう。
もう疲れた。
私の言いたい事、言ってる事わかってくれない。私が今は変なんだ。
泣きたいのに涙が出ない。思い切り泣けたらいいのにな・・・辛いな。
楽しいと感じたい。おいしいと感じたい。笑いたいな・・・
薬を増やすと私の悪い癖ですぐに結果を求めたくなります。あと副作用が出ないか不安になります。
今は少し落ち着いてイライラや攻撃的、落ち着きのなさはなくなってきましたがとにかく眠くて意欲が出ません。
頭も体も働かない感じ。動かない・・・
薬増やしてまだ数日なんだからと家族に言われますが薬増やす前より良くなってるよって言われます。
毎日眠くてだるくて大丈夫かなって思うけど・・・でも確かに薬増やす前も眠くて布団から出れなくてだるかったし家事できなかったし。
今でも毎日ちゃんと起きてお弁当つくり頑張ってるし少しの家事ならでき始めたし、
今はのんびり過ごすしかないって思います。
とにかく睡魔が・・・わかんないけど躁から鬱にかわってるのかな・・・
寒くなってきたので片付けなきゃいけないのにできなくて家の中は今も泥棒さんが入ったみたいに散らかってます（笑）
見て見ぬふりをしておこう（ ＾ω＾）・・・
気にしない気にしない！
薬が効くのをまとう。
土曜日病院の日でした。落ち着かないし、イライラするし、憂鬱だし、何もできないし・・・
でもテレビとか見て楽しみたいし、なのに死んでしまいたい・・・よくわかんない状態・・・・
攻撃的だし、何かしなきゃと焦るし、そんなこんな事を話すと今は鬱と躁の混在状態だそうです？？？？
お弁当とか作れるんだけど後の家事はほとんどできなくて・・・
旦那にも薬飲んでも外に出たい。動きたいと言って困らせるし・・・
でも意欲が出る薬もう使えないし・・・薬ないから病院行きたくないってダダこねるし・・・
とりあえずデパケンを増やして血中濃度を挙げると落ち着き、意欲も出てくるそうです。
という事でデパケンを2錠増やしました。
これで少しは落ち着くといいのですが・・・・
今はこの薬に期待しよう。
大好きなことがしたくない・・・・何もできなくて楽しめなくて食べてもおいしくなくて・・・・
好きな事もできなくて・・・明日が来るのが怖くて・・・
生きてていい事あるのかなって思う。
毎日つらいだけ・・・・
希望がない・・・・頑張るの疲れた。
お願い少しだけ一人にしてて・・・・
もう楽になりたくて、でもあきらめたくなくて自分にまた問いかけてみる。私はそんなに強くはない・・・・
（私の好きなアシッドブラックチェリーの曲の一部借りました。）
実家の掃除機が壊れたのでみんなで家電屋さんに行くことになった。
私は憂鬱で家を出るのが辛かったが母のため、自分のため、みんなが外に出る事を進める。
正直かなりしんどい。でも車に乗ってるだけでいいからって。
旦那さんは酸素ボンベつけて運転。私は車に乗ってるだけ。娘は家電の事わからない母の付き添い。
4人で助け合って外出。
それでも母はうれしそうなんです。私が一緒だと。
初めて行く場所は怖くて不安で緊張して・・・でもちょっとだけお店の中見れました。
クラクラして倒れそうで車に戻りましたが・・・（笑）
そのあとなぜかみんなで回転寿司に行こうということになって。
注文は娘がてきぱき。頼りになります。
これまた緊張して・・・さっさと食べて倒れそうなので一人車に戻りました。
でも娘と母はのんびり食べてコーヒー飲んで出てきます。
私が一緒に外出するとみんながとてもうれしそうなんです。
その笑顔見るために今日は頑張りました。
もう少し頑張りたかったな。ゆっくり見てあげたかったし、ゆっくり食べたかった。
ちょっと落ち込む私。でも娘と旦那は外に出れただけすごいとほめてくれます。
帰ってきたら体きつくてダウンしてました。
ほんの少しでも外に出る事が大切。やってみる事が大切。（＾＾）
自分を褒めようと思います。
ここ何日かイライラするし、憂鬱で何もしていない。できない。
やってきました。辛い、悲しい。楽しめない。テレビも楽しくないし、好きな事も楽しめないという波が訪れた。
せっかく天気がいいのにかたずけ溜まってるのに・・・やらなきゃいけないのにできない。
急に寒くなったから冬物出さなきゃだし。
家の中、冬物と夏物が出てて散らかりまくり。
泥棒でも入ったかのような家の中（笑）
笑い事ではないんだが・・・
まだまだ天気が続きそうだからゆっくり家の中かたずけるか。
最近憂鬱でも焦らなくなった。波が過ぎるのを静かにまとう。
