今週も何とか早起きしてお弁当つくりと朝食つくりできました。
でもそのほかがダメダメで・・・・
興味のあったテレビも見たくないし、大好きだったことも興味がなく、
食べる事にも意欲がなくなんとなくぼーっと過ごしてしまいました。動くのもしんどくて・・・
でも気にしてもしょうがないので今はこういう時期なんだと思うようにしました。
せめて気持ちが落ち込まないように。
まぁ薬飲んでた時もできてなかった気がするのでお弁当作れただけ自分を褒めたいと思います。（＾＾）
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日曜日からはりきりすぎてあれこれやってダウン。体がついてこない。急には無理だよね。
今日はきちんと朝起きてお弁当つくりと朝食も作れた。そして天気が良かったので洗濯機何回もフル回転！
今日も天気が良かったので頑張って家事してたら夜にはダウン。（－－）
もう少しペースを考えて無理しないようにしないと。
つい気合が入って。
自分の体と、病気とうまく付き合う方法を勉強しなきゃね。
まずは先生との約束。
朝ちゃんと起きて毎日お弁当つくり。
基本から始めて続ける事が目標。
余裕ができたら本読んだり、テレビゆっくり見たいと思います。
焦らずゆっくり（＾＾）
今日は病院・・・不安と緊張の中行ってきました。
そして先生と話して意欲の出る薬を使うのはやめになりました。
毎回書いてますが私はどれを飲んでも副作用がひどくて・・・・
もう薬に頼って副作用に苦しむのはやめる事になりました。
話した時落ち込みました・・・意欲が出る薬もらって意欲が出たらやろうと思ってた事あったので・・・
不安でした・・・
やっていけるかなって・・・
でもこの2週間意欲の出る薬飲んでなくても朝起きてお弁当つくり頑張ってたし特に何もなかったから・・・
私は薬を飲むのも怖かったし、薬がないのも不安でしたが・・・家族は前向きなので薬減っていい事だと・・・
頑張れるから薬使わないんだよって・・・確かに・・・
これからは生活リズム作って少しずつ当たり前の事が当たり前にできるように頑張ることになりました。とりあえず少しずつ前向きに無理せずやっていこうと思います。
その他の薬はありますので、気にせずやっていこうと思います。先生も前向きです。
くじけそうだけど応援してくださいね！
私も頑張ります。（＾＾）
病気を治すために！
当たり前の事ができるようになるように！
もう何もかも嫌だ。体がだるい。憂鬱・・・・
もう私に合う薬なんてない。
親もなんでそんな病気なんだろうね。まだ治らないの？病院変え変えたら？
寝てばかりで何もしないから病気が治らないって・・・・
わかってくれない。
頑張るの疲れた・・・
私だって元気でいたいよ・・・
もう病院にも行きたくない・・・
家事が溜まってる・・・どこからかたずければいいのだろう・・
もう嫌だ。電話してこないで・・・
自慢の兄と比べられる・・・
私はダメな娘・・・役立たず・・・
とりあえず先週からの目標で5時に起きてお弁当つくと朝食作り頑張ってるけど余裕がなくて家事が溜まってぐったりする・・
やらなきゃいけないことたくさんあるのにできなくて・・・・まだまだ普通の事ができない私。
最近テレビ見る事もあまりない・・本も読んでない・・・なぜか時間が足りない・・・
もっとうまく時間を使えばいいのだけれど・・・
やっぱりちょっと無理すると疲れがたまって動けない・・・・
気温の差があって体がしんどいのか、薬をやめて離脱症状が出てるのかわからないけどとにかくしんどい。
もっと自分に余裕があるといいのになぁ・・・
ちょっと疲れたな・・・
副作用がひどくて目がかすむし、しょうてんがあわずふらつきもあって頭痛くて吐き気がするので思い切って病院に行ってみた。
先生はこの前私が目がかすむといった事忘れてる。
もっと強い薬使ってた時、副作用が出てなかったのでこんな微量で目がかすむわけないって・・・
眼科に行きましたかって・・・
でも薬局の人は今飲んでる薬副作用で目がかすむことあるっていうし・・・どっちを信じていいやら・・・・
薬飲みたくないならやめましょうって・・・飲みたくないんじゃなくて副作用が出てるんだよ！
入院しますか？って言われた・・・入院なんてしないよ。
私は副作用がひどいからあんまりあう薬がない。
なんか入院とか言われると見放された気持ちになる。
とりあえず今飲んでたプロチアデンはやめた。
本当に目が悪いのかもしれないから様子を見ることに。
前に一度違う薬で体が硬直したことがある。
今週は朝5時に起きてお弁当作りと朝食作りを目標にしてた。
毎日だらだら寝てた私。
今週は目覚ましかけて寝れても寝れなくても朝５時に起きる事を目標にした。
最初はしんどかったけど生活リズムが取れるようになった。
お弁当作りもボーっとしながらしんどくて辛くて泣きそうになりながら作った。
頑張って気力を出した。
その他の家事はあまりできてないけど一週間お弁当つくりと朝早起きすることができた。
まだまだだけど目標をもってやっていきたいと思う。
当たり前のことができるようになるために。
自分の中で意識が変わったのがわかる。
目標を持つのが大事な事が良くわかる一週間でした。（＾＾）
この前病院に行ってプロチアデンという薬を増やしたんですが副作用が・・・・意欲を出す薬です。
ふらつくし、目がすごくかすんでしまいます。おかげでテレビや本もパソコンもほとんど見れません。
手が震えます。包丁を持つのが怖いです。
外に出るのも怖いです。
眼が疲れると肩が凝って頭が痛くなる。吐き気がして食欲もない。
それでも耐えて飲むしかないのかなぁ・・・・
外に出るのもふらついて辛いです。
副作用がない薬なんてないけど結構困ってしまいます。
それでも先生は薬を続けるみたいです・・・私に合う薬がなかなかありません。
どれを飲んでも副作用が出ます。
今日は病院の日でした。朝から不安で怖くて・・・・逃げたかった。
誰かに行ってもらって薬を出してもらうことはできろけど先生もちゃんと顔を見せてくださいと言われるので不安と緊張の中頑張っていった。
今調子が悪くて何もできないこと話して、副作用のせいか眼がかすむし、ふらつくこと話したり、でも私に合う薬がなかなかなくて・・・
今飲んでる意欲が出る薬を2錠増やしてくれました。
今はまだまだだけどゆっくりいろんな薬を試していこうねって優しい言葉をかけてもらえました。
あきらめなくていいんだ、落ち込まなくていいんだって思えました。
私はいつも先生に見放されるんじゃないかと不安で怖くて緊張する。
とりあえず目のかすみがあるけど今はその薬を続けることになりました。
前に効いてたお薬の事も話してみたけど躁が出てイライラして攻撃的だったので戻すことはできないって言われました。
躁が出て鬱になるとかなり危ないからその薬は使いたくない、使わないって言われました。
今飲んでる薬はプロチアデン２５㎎を朝３錠、夕3錠になりました。
少しは意欲が出る事を期待します。
今日はあまり眠れなかったけどお弁当作れました。
相変わらず憂鬱で気力はありませんが・・・
朝食も作れて旦那さんと娘に行ってらっしゃいが言えた。
まだまだできないことあるけど少しずつできる事やっていこう。
まったくやる気も意欲もありません。最近寝込んでばかりで・・・人と話したくない。家事が全くできない・・・
ケータイすら見るのが億劫で・・・
薬を変えたせいか、それとも天気のせいかわからない。
でも前にのんでた薬に戻してほしいけど先生が怖くて言えません。
自分に合う薬がないなぁ・・・今の薬飲んでも全然意欲もやる気も起きない・・・私は頓服もないし・・・
薬半分、自力半分・・・・わかっているけど今は薬に頼りたい気分です。
毎日このままでどうしようと思ってますが何もできずにいます。
