今年も残すところあと２日。
今年はいろいろ大変な事、嫌な事がつづいたので来年はよい年が迎えられるといいなぁと思ってます。
何とかみんなで大掃除も済ませたし家族みんな元気に年を越せる事ができそうです。
今年一年ありがとうございました。
皆さまよいお年をお迎えください。
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今年最後の病院行ってきました。体調があまりよくなくてウツ鬱してます。やる気も出ません。
病院でいう事まとまらないのでメモしてた事読んでたら怒られました。
今回からまた新しい薬が増えました。新薬という事でちょっと怖い感じもします。
とりあえず試してみるしかありません。
よく効いてくれるといいのですが・・・
今の状態で正月を迎えるのはしんどいんで・・・
ウツ鬱してましたが何とかケーキ作ってチキン食べてポテト食べたりしてみんなでテレビ見たり、
DVD見たりしてなんとか楽しめました。
よかった。
昨日楽しめたおかげか今日は少しすっきりした気分です。
眠る時間もバラバラで起きる時間もバラバラで思うように動けなくて焦ってイライラしてそわそわして八つ当たりして喧嘩ばかり。
人のせいにしてばかり・・・・本当はやろうと思うのに体が動かなくて・・・
旦那さんが倒れてから私は旦那さんのせいにばかりするようになった。
うまくいかない。
旦那さんといても楽しくない。喧嘩ばかり・・・
旦那さんが倒れてから夢も希望も前に進むこともできなくて・・一人もやもやイライラするようになった。
二人で楽しんでいこうねって約束したのに・・・できなくなったことばかり・・・
もっと私がしっかりできればいいのに・・・何もできなくて自分にイライラ・・・こんなんで年越ししたくない・・
焦って気持ちの切り返しができなくてまたイライラ・・・
気持ちを変えなきゃ。切り替えなきゃ。。。
旦那さんは変わってない。優しい。動けなくなっただけ・・・
変わってしまったのは私だ・・・
最近毎日昔の夢を見る。病気だったけど元気に外を動き回っていたころの夢。いろんな所に行けた頃の夢ばかり。
外を自由に歩き回ってどこにでも行けてた頃の夢ばかり。
過去の自分に戻りたい。動きまわりたい願望が強いのか・・・
４年前に環境を変えるために今のところに引っ越してきてから都会で人も車も多くて便利なのにどんどん外に出れなくなってどこにも行けなくなって・・・
もちろん病院も薬も変わった。
前に住んでたところは田舎で自転車や車がないと不便なところであまり人も歩いていないようなところ。
義理母が近くに住んでていつももめて怒り悲しみが強い場所で楽しい思い出ばかりではない。
でも元気に薬飲みながらパートとかもしてて薬のおかげだけど・・・
病院も薬大量に出されて元気だっただけだけど・・・最後は廃人のようになって離婚させられそうになって、しばらく旦那と離れるほうがいいという事で一人暮らしもさせられたり・・
でもいいことばかり思い出して田舎の自然に触れたくて、戻りたくて。。。
こっちに越してきてから病気は落ち着いたし薬も減っった。
でもいいことなくて前より便利なのに外に出るのが怖くて・・・出れなくて焦ってイライラして・・・
どちらに住んでたほうがいいのかわからないけどきっとあのまま田舎にいたら私は廃人になってたと冷静に考えると思う。
今の先生に出会えて冷静に考えられるようになった。でも外に出れない・・・
もやもやした気分が続いてたので旦那さんが休みだったので前に住んでたところに行って見ました。
車で４０分。買い物行ってた場所や散歩してた場所、元気に動き回ってたところに行ってみた。
買い物も怖くない。散歩もできて気分が落ち着く。
恐怖や不安がなかった。人がほとんど歩いていない。静かな町だ。
そんなこんなでいろんな場所に行ってみてこっちに戻ってくると今の生活が今の家が落ち着くことにきずいた。
こっちで買い物行ったけど大丈夫だった。
どっちがいいかわからないけど今を生きるしかないし頑張るしかないなぁって改めて思いました。
思い出はあるけど過去には戻れない・・・
今を生きよう。
憂鬱だったけど一歩踏み出す勇気で外に出てみて行ってみてよかった。
何もしたくありません。お弁当作ってますが
ほとんど布団に入ってます。食べて寝てるだけ・・・
頭まわらないし、体も動かない・・・ただ悲しくて辛い。
楽しみたいのに楽しめない。
やりたいことあるのにできない。
ただぼーっとしてるだけ・・・
辛い、悲しい・・・
何とか早起きしてお墓参り無事に済みました。
昨日から緊張がひどかったけど何とかふらふらしたけど家族みんなで行けました。
みんな両親もうれしそうにしてたし勇気出して一歩踏み出して正解でした。
きちんと掃除もできて手を合わせる事が出来てよかったです。
外出できていい方向に向かいました。みんな笑顔です！
帰りにゲオでDVD借りて本借りてコンビニも行って帰ってきました。
楽しかった。
明日は家族みんなで両親も一緒にお墓参りに行きます。
ここのところ憂鬱で寝込んでる事が多かったので元気なふりできるかわかんないし、体力もないし、
起きれるかいろいろ心配で不安ですがみんなで出かける事も少ないので思い切って外に出かけてみようと思います。
外に出ると気分も変わるので。
落ち込むか、元気がでるかわかりませんが。
せっかくなので頑張っていってみようと思います。
迷惑かけないか不安と心配でいっぱいです。
考えすぎたせいかパニック出た。
外出るのも怖いけど勇気出さなきゃ。
家の中に引っ込んでられないから・・・
不安と緊張と恐怖がひどい。家族で出かけるだけなのに。。。
今日は二人とも忘年会で遅くなるので一日中独りぼっち。
今日は夜中に目が覚めて眠れない。
皆さんのブログ見ると不安を抱えながらも前向きだ。
でも私はいつも不安に押しつぶされて憂鬱に陥ってしまう。
開き直ることもできずにぐずぐずしてるだけだ。いつからだろう・・・
全然前向きに考えられない。。。。
何もかもが怖くて毎日不安で・・・せっかく頑張ってる家族を嫌な気持ちにさせてしまう。
生きて行かなきゃいけないのにもっと辛い事あるはずなのに・・・・
そんなんじゃ前に進めないよね・・・
生きる気力があまりない。
今年初めての雪が降りました。
寒くなったせいか布団に入ってる事多くて。
毎日お弁当は作ってるけど体はだるく重い。
毎日何にも興味わかずにぼーっと過ごしております。
なんとか 料理はしてるけどほかはぼっと横になってる事が多い。
今年も冬眠の時期がやってきた。
布団に入ってると節約にもなるしね。
本当はよくないことだけど今の私の幸せ。楽しみ。寝る事。
今年に入ってから父が倒れけがをしたり、娘は男に騙されたり、身内に衝撃的な不幸があったり、
旦那が二回も倒れて入院したりでいつからか私は心を閉ざしてしまった。
楽しんでたら不幸が起きる、笑ってたら気を抜いたら不幸が起きるんじゃないか・・・そう考えるようになってしまった。
今より不幸になること考えて考えてないと不安になって何かあったとき動けないんじゃないか今より不幸になったら生きていけないんじゃないかなんて思うようになりいつも不安と緊張の毎日。
でも何とか生きてるし生活してる。なんとかなるもんだ・・・なんて今日思った。
考えても考えてなくてもいろんな事が起こる。
だったら何か起こったときに考えて動こうと思った。
今年はいろいろありすぎた。。。。
私、全然前に進んでなかった。。。。心閉ざしてた。
楽しんだっていいよね。笑ってたっていいよね。
とにかく前に進まなきゃ.
怖がっててもしょうがない、もう心の扉少しずつ開こう。
もうすぐクリスマスや正月。みんなだんだん仕事とかも忙しくなってくる。
そんなときこそやらなきゃ頑張らなきゃって思うのにできない。
なぜか悲しい。。。。ただただ悲しい。。。。
正月・・・楽しいけどみんなに会いたいけど会いたくない。。。。。
なんだか毎日もやもやした気分でぼーっとしてる。
やらなきゃと思うと焦ってできなくて・・・・
今週に入って家事もほとんどできず布団に潜り込んでいる・・・・
どうにか今の気持ちから脱出したいけどできないでいる・・・
どうしたらこの気持ちから抜けれるんけれるんだろう・・・
何もしたくないし何もできない・・今は抜け殻状態・・・・
できない自分をせめてさらに悪化させてる気がする・・・
自分が歯がゆい・・・
今日は病院の日。久しぶりに天気が良くてポカポカ。
旦那さんと一緒に病院。病院でもいつも緊張するのに今日は大丈夫でいた。
同じビルに入ってる本屋さんをのぞくことができて、パン屋さんでパン買ってといつもなら不安と緊張でできないことが今日は怖くなくてできました。
それから用事を済ませてドンキでお買い物もできました。
旦那さんと一緒だけど外出できてゆっくりいろんなもの見れてすごく楽しかった。
少しだけ外に出る勇気が出ました。また今度挑戦したいと思います。
外に普通に出れるって楽しいなぁ！
今日は娘の２２歳の誕生日。ちょうどこの記事を書いてるころに３３５３グラムで２週間遅れで生まれてきました。
何年たっても忘れる事はありません。何年たってもうれしい日です。
いつも笑顔でやさしくて明るくい娘。みんなに愛されてる娘。
いつもあなたに救われています。あなたがいるから頑張れます。
早くに結婚したので何もわからずいろいろ楽しみながら悩みながら子育てしてきました。
私がいうのも変ですが私にはもったいないぐらいのいい子に育ってくれました。私の宝物です。
こんななんもできない母を大切にしてくれてありがとう。
今日は頑張ってケーキを作ろうと思います。
家族三人で仕事終わってから一緒に食べようね。
娘にとって幸せな１年が過ごせますように。
お誕生日おめでとう。
生まれてきてくれてありがとう！
今週はなんだかイライラしたりそわそわしたり体がだるく思うようにいかない日が多い。
家事も思うようにできない。
興味あったものも無くなってテレビ見るのも本読むのも音楽聞くのも何もかもやりたくなくて見たくなくてって感じでぼーっと
過ごす日が多い。
ひまだけど体が動かない。やる気が出ない。そんな日が多い。仕方ないのボーっととしてます。
とりあえず毎日早起きしてお弁当は作ってます。
ちゃんとやらないといけないのはわかってるけど体がついてきません。とにかくだるい毎日。
考え方を変えていこうと思いました。
考え方が悪すぎていつも不安で憂鬱になってしまっていた。後ろ向きな考えで昔はよかったって思う事ばかりで・・・
でもそんなによかったわけではない。
私は毎日前に進めてなかった。逃げてた。
毎日先の見えない不安で押しつぶされそうになって不安で憂鬱になってしまってたけどこれからはみんなといるときぐらい一緒に楽しもうと思います。
一緒にいるのにわからない先の事ばかり考えて不安で憂鬱でいるよりも今を楽しむ事をしていこうと思います。
一緒にいれること。
旦那さんとの時間。娘との時間。一人の時間。もっと大切に使おうと思います。
もちろん先の不安はあるけどだれだってどうなるかなんてわからない。
だからもうあまり先の事考えるより、今、どうするかだけ考えます。
考え方を変えると周りの景色も変わってくるし、憂鬱だったことも幸せに変わるから。
幸せは足元にあると思ったから。
逃げないで前に進まなきゃ！
久しぶりにどうにもならないイライラとストレスで私は爆発してしまった。
せっかくの休みなのに・・・・
大声あげて言いたい事言って文句ばかり言って心配してくれてる娘にもうざい、うるさい、黙れって・・・止まらなかった。
旦那の悪口、不満も止まらない。
悲しいのに苦しいのに辛いのに・・・死にたい・・・・気持ちが爆発して手が付けられない。
そんな私に家族二人はちゃんと気持ちを切り替えて接してくれる。
こんなダメな私を見放さないでくれる。
自分だけが辛いんじゃないのに・・・
また娘を泣かせてしまった。。。。旦那を傷つけてしまった。・・・
今日も心配して仕事の休憩中に電話してくれる。
元気出さなきゃ、いつもどうりしなきゃってわかってるけど・・・・疲れた。
今は少しゆっくりしたい。何も考えたくない・・・
早く病気治さなきゃね・・・
前向きにならなきゃね・・・
落ち着かなきゃね・・・・
せっかく今日はお日様が出てるんだから・・・
家の中の家事はできてる。今週から早起きしてお弁当も作ってる。
でも私は外に出るのが怖くてたまらない。
娘に一緒に行きたいといわれても無理だし、母に一緒に出掛けたいって言われても無理だし・・・
こんなんじゃいけないことわかってる。
なにかあったとき私は動けない。助けられない・・・・
どうにかして外に出る勇気を持たなければ・・・
わかってる。なれなければいけないこと・・・
でも息苦しくなるし震える、ふらふらしてしまう・・・・怖い・・・
自由に外に出たいのに怖い気持ちのほうが大きい。
一緒に歩けたら楽しいだろうなぁ・・・今しかできないことだしなぁ。。。
何かあったとき私は誰かを助けられるのかな・・・
とりあえず不安の薬増やしてもらったのであとは慣れていくしかない・・・
自分で乗り越えるしかない・・・わかってる・・・
自分がすごく役立たずな気がする・・・
ちなみに私は免許を持っていない。
自分にできる事、家の中の事ぐらいは頑張ろう。
最近夜２０時頃から眠くなり２１時には寝てしまう。
娘は帰りにいろいろ酔って帰ってくるのでほとんど会話する時間がない。まず合わないことが多くなってきた。
旦那さんとはTV見てるだけだし・・・・早く一人になりたくて早く寝てる気がする。
朝早起きするようになって朝少し会話するけど・・・
最近早起きしてお弁当作ってます。朝ごはん一緒に食べてます。
とにかく寒くなってくると眠いし会話がないなぁ・・・さみしいなぁ・・・
今日は天気も良くてポカポカお天気。やっぱりお天気だと憂鬱が晴れてきます。
今日から１２月。今年もあと１か月。
何とか自分のできることを少し踏ん張ってやろうと思います。
まだ少し憂鬱で体がだるいけどできることやらないとダメになるので踏ん張ります。
これ以上鬱の底に行かないように。
お日様の力を借りて今日も掃除、洗濯、かたずけ、料理頑張ります。
天気の時はやることいっぱい。
