もう疲れました。
娘もボロボロ。
私もボロボロ。
旦那もボロボロ。
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なんか何からしたらいいかわかんない。なさけないけどもうどうでもいいや。後はいつ死んでもいいや。
旦那の母親から旦那が死んだときの事も考えとけって言われた。親なのに冷たい人間だ。
私と娘の事はどうでもいい感じ。お金を出すつもりもないし。
見まいにも来ない。忙しいんだって。（笑）
私と旦那は死んでもいい。娘だけには生きてほしい。
毎日毎日辛いな。。。。
食べて寝て洗濯して病院いって・・・生きるって辛いですね。
旦那さんは呼吸器つけたまま少し歩くともうダメって感じで・・・
人間ってこんなにあっという間に生活が変わるんだな・・・
退院できても私が介護する形になるだろうからさらにたいへんだろう。。。
頑張れるかな・・・本当は毎日死にたいって思って生きてます。
娘に頼ってばかりに生活です。
今できること。ちゃんと食べて薬飲んで寝て、元気を出すこと。何の努力もしていなかったと思う。
家事もやらなきゃね。洗濯して旦那の病室に届けること。
今できることやらなきゃ。３人で頑張りたい。
いろんな事考えすぎて頭の中いっぱいで・・・・やって無理な時に落ち込もう。やらずに逃げてちゃだめだよね。
わかっているんだけどすぐ憂鬱に落ちる。そしてまた頑張らなきゃって思う。
この繰り返しだ。
旦那に通帳の事とか賞与の事とか聞いたらもう賞与使い込んでた・・・・信じてたのに・・・嘘で騙されてた。
旦那の親は何もしてくれないし・・・死にたい。。。。もう誰も信じられない・・・・生きていたくない・・・・
毎日どうやって死のうか考えてます。娘はどうしよう・・・情けない親でごめんね。生んでごめんねって感じです。
苦労掛けるために生んだんじゃないのに・・・・
辛くても悲しくても死にたくても死ぬことも許されません・・・・
生きているのに死んでるのと一緒だ・・・・
今のうちに離婚しようかな・・・薄情な私。
でも娘を守らなきゃいけないから・・・旦那には悪いけどこれからの娘の未来のほうが大事だから・・・・
iいまのままで離婚ってできるのかな・・・？
どうすればいいのかわからない.
旦那は苦しんで苦しんで一人で死んでいくだろう・・・・死ねる旦那がうらやましい・・・
こんな事を書いてる私はもう完璧おかしいよね・・・・私が倒れる訳にはいかない。でももう限界かも・・・
どんなことがあっても生きなきゃ！！これが娘の言葉！！生きなきゃ
久しぶりにゆっくり何も考えないで寝ることができました。
その間に旦那さんからラインが入っててまた熱が出たみたいです。
今日は夢を見ました。旦那さんが元気でいつもどうり生活してる夢。その夢が今の私にはとても幸せな夢でした。
旦那さん入院してるけどいつ何がおこるかわからない重体が続いてる。
ひどい人間だと思うけどもうダメなんじゃないかな・・・もう良くならないと思う。覚悟しとかなきゃね。
こういう時思う。私は冷たい人間だったんだって。。。。
毎日見まいに行ってくたくた。他の誰も来てくれません。
毎日はさすがにしんどい・・・・もう旦那も生きる気力無くしてます・・・
考えすぎか眠る事も出来ない。もう頭の中が死にたい気持ちでいっぱいだ。
もう無理、もう耐えられない、心が壊れて行く。
娘に怒られた。ごめんねじゃなくてありがとうって言ってくれた方が嬉しいって。
旦那さんも娘も頑張ってるのに私一人悩むだけで何もできない・・・・
弱い人間だ。最低だ。もう寝たまま目を覚ましたくない。。。。
明日なんて来なくていい。。。。もう疲れた・・・何にもしてないのに・・・・
元気な振りするの疲れた。ご飯食べるのも、寝るのも疲れる。
泣きわめきたい・・・死にたい・・・殺してほしい・・・・死にたい・・・・
旦那の代わり果てた姿もう見たくない・・・見るの辛い・・・
見ると甘えたくなるし、今までの生活ができないので絶望してしまう。。。
辛い、辛い、辛い・・・・これからどうなるの・・
・一番しっかりしなきゃいけない私がこんな気持ちでどうなるんだろう・・・
弱音を吐く人も相談する人もいない・・・
毎日このブログ書くことだけ・・・弱音を吐ける・・・・頑張らなきゃって強い気持ちがどこかに行ってしまった。
普通に食べることも、寝ることも最小限の事も出来ない・・・
生きる意味あるのかな・・・・誰も私の病気理解してくれてない状況。
外に１人で出かけられない・・・買い物にもいけない、電車、バスにも乗れない・・・ダメな人間だ。生きる意味も資格もない。
理解してくれてるのは旦那さんと娘だけ・・・・その旦那さんが死んじゃうよ・・・・
旦那さんの入院してる病院に行ってきました。少しはしゃべれるようになってきたけど呼吸が苦しくて酸素がはずせません。
退院できてももう普通の暮らしできないと思う。
私は外に出るだけで倒れそうになるし・・・私の病院行っても薬出してもらえませんでした。
今のまま耐えろということです。
これからの生活どうなるんだろう。
電気、ガス、水道、その他いろいろ・・・・支払いもできないし・・・旦那の通帳に番号すら知りません。情けない・・・・
毎日、不安と緊張で押しつぶされそうになり、死にたくなります・・・・でもそう簡単に死ねないですね・・・
娘がいるから・・・私と旦那は死んでもいいけど娘には生きてもらわないと・・・娘の事だけが心配です。
みんなあんまり心配するなって言うけど・・・いろいろ考え込んでしまってご飯も食べれません・・・
生きるって辛いですね・・・死ねたら楽なのに・・・・
生きるのって辛いな・・・・
何も考えずわからなくなって死ねたらいいのに・・・
死に方もわかんない・・・・
旦那が倒れて救急車で運ばれました。n入院してます。もう仕事は無理かもしれません。命が危険な感じです。今のところは入院して酸素つけて少し落ち着いた感じです。娘ももう疲れてボロボロです。私は息苦しくて不安と緊張と息苦しさと疲労で動けません。何もできません。
旦那の家族は助けてくれません。お金がありません。もう生活できないと思う。
動けない私はどうする事もできません。生きてる資格がないと思うし、生きていけない・・・・今まで旦那に頼りっきりで一人で外に出ることできないので薬も取りに行けません。
しっかりしなきゃって思うけどできなくて・・・・頭の中がパニックで精神的におかしくなりそうで・・・・
入院してる旦那のところにも行けてません・・・・
妻としても母親としても情けない人間です。
死ぬしかないのかな・・・弱い人間です。
でも命尽きるまで頑張ります。
これからどうなるのか全く分からないけど３人で笑顔で暮らしたい。今はただそれだけです。。。。。
離婚になるかもしれないな・・・・きっと３人でもう一緒に暮らせないだろうな・・・・
