病院行ったけど・・・・

病院行ったけど結局震えとかどうしようもなくて・・・・今のリスペリドン飲み続けるか、やめるかって言われたけど薬をやめる覚悟はできず、このままもう少し体調が戻るまで飲み続けることになりました。

薬の副作用だから仕方ないって・・・

他に薬もないって・・・

今は何もしないでゆっくり落ち着くのをまちましょうって。

今はそれしかないよってごめんなさいねって言われた。

だったら憂鬱だけど仕方ない。

この薬で頑張ってみようと思う。

良くなって薬止められるようになるまで待とう。



しゅなさん、いつもコメントありがとうございます。 
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旦那さんが・・・

旦那さんが頑張ってくれてる。

仕事忙しいのにラインして様子聞いてくれて帰ってきたらご飯作ってくれて、洗濯したり、
ほとんどの家事しながら頑張ってくれる。話聞いてくれる。

病院に連れて行ってくれる。

私の為だけじゃない。みんなの為。安心して仕事するため。

今体動かないけどしょうがない。

とりあえず病院に行って薬の事、今の状態を話してみよう。

勇気を出して、病気治すために、自分の為。みんなの為に早く元気になりたい。

今、手足の震え、ふらつき、体に力が入らない、起き上がれない状態、死ぬかもしれないっていう恐怖、不安、緊張、
憂鬱、最悪な状態です。

このままかもしれないけどまずは病院に行かなくちゃ


旦那さんいつも弱虫でごめんね。


助けてくれてありがとう。

辛いけど、迷惑かけるけど生きていたいの。

悲しいけど笑っていたいの。元気になりたいの。



 

体が震える。

昨日からずっと緊張状態で体が震える。

なんか恐怖感が半端じゃない。

薬のせいかパニックのせいか、死ぬかもって何度も思う・・・・手足が震える・・・

怖い、辛い、助けて・・・

明日病院に連れて行ってくれるって。。。。

でもねこんなに毎回休んでたら仕事首になるよ・・・旦那さん・・・・


生活できなくなるよ・・・・

私のせいで・・・ごめんなさい・・・・

弱虫で。。。。私が入院したらみんな楽になれますか・・・・?


もうわかんないよ。辛いよ・・・・悲しい。。。。 

歯医者行ったけど

歯医者頑張って行ってきました。

もう緊張と不安が半端なくてガタガタ震えるほど・・・・(帰りたかったけど負けたくないと思った)


なんとか治療できたけどもう怖い・・・・

半日かかっても震えが止まらなくて、緊張で体が動かなくなった。

来週も行かなきゃだけど・・・・今日も体だるくて痛くて動けないし・・・無理しすぎたのかな・・・?

とりあえず今日は何もできそうにないので薬飲んで体休めます。

 

病院選び

病院を選ぶのって大切ですよね。たとえは薬を大量に使う病院。

あまり薬に頼らない病院。

前の私の病院は薬を大量に出す病院でした。

アモキサン、レキソタン、ソラナックス、など・・・・


元気だったけど今はあの時はすごく自分がおかしかったことに今は気づきます。

今の病院は薬半分、自力半分の病院です。

あのまま前の病院に通ってたら今頃どうなってるやら・・・・

今でも薬依存症かもしれません。

今も楽になりたいけどあまり薬にばかり頼らず、自力半分で頑張ってます。

病院選びは難しいですね。

 

怖いよう。

明日の歯医者怖くてずっと震えて緊張しています。

ほんとに泣きそう。

怖い。。。。 

病院。

今日は週に一回の病院。

パニックやイライラが多いので今回もリスペリドンをもらいました。

息苦しさとかはなくなったけど外に出るのはまだ相変わらずちょっと怖い。

リスペリドン飲むと手が震えるけど今はこの薬が一番合ってるので様子を見ることになりました。

リスペリドンの内服薬は即効性があるみたいです。

明日は歯医者すごく怖くて震えて落ち着かないけど頑張ってみます。

外に出る機会を多くするために通販で靴を買いました。

届いたら外に少しでも出れるといいなって思います。

今日はコンビニに一緒に行ってゆっくり商品をみることができました!


(パニックひどい時はくらくらするので商品をみる事もできません。) 

しょうがない

パニック障害で外に出るの怖くて家族一緒でも行ける場所は限られててずっと歯医者にも行ってなかった。

でもそろそろ歯の詰めてるやつが取れてきたりグラグラする歯が出てきたのでこればかりは代わりに行ってもらえないから

怖くてもしょうがなくてもいかなきゃ。

前に1度気を失いかけたのでこわいな。

でも行かなきゃ・・・倒れても、気を失ってもしょうがないって思いながら行こう。

体調が良くても外に出るだけで倒れそうになり怖い私はすごく不便です。


行きたいところいっぱいあるのにな・・・・

どうせ行くなら楽しいところに行きたいなぁ・・・

ちなみに美容院にも全然行けません・・・どうしてるかは秘密です。

もうひとつ外に出るときの頓服はクエチアピン錠です。でもきいてる感じはしません。

飲んででも倒れそうになるし、気が遠くなる感じが抜けないから・・・他のパニックに効く薬は出してもらえません。

なんともなく外に出れる日が来るのかしら・・・


 

なんだかそわそわ

なんだかソワソワして落ち着かない。

テレビみてても落ち着かないし、タバコいっぱい吸っちゃうし、最近飲んでなかったコーヒー飲んで

なんか神経がピリピリする感じで・・・

頓服で出して貰ったリスぺリドン飲んでます。でもこのお薬は前回ずっと使ってて手が震える
副作用が出たのであまり使いたくないんだけど今は飲むしかないかなって。

今度病院に行ったらまた相談してみます。

ちなみに今は気持ちは落ち込んでません。



 

今の私!今日の私!

すごく当たり前の一日がとても幸せ。

朝、いってらっしゃいって家族を見送るのが幸せ。

昨日までいろいろあったけど辛かったけどもう忘れます。(病院で入院も勧められたけど)

私はみんなに愛されてる。

支えられてる。

それがわかったからもう忘れます。

前だけを向いて歩いて行きたい!進んでいきたい!


これが今の私の気持ちです。

 

無理でした

結局病院には行きませんでした。

行きませんでした。

娘は必死に私の事考えてくれて仕事遅刻しようとしてまで話を聞いてくれてた。

でも旦那はわめき散らしてただ逃げるように仕事に行きました。


昔からそう。


一番しっかりして家族を守らなければならない旦那がどうしていいかわからないって聞いてきます


私の事なんてどうでもいいのです。娘の事なんてどうでもいいんです。

旦那は自分が一番大事なんです。


もういい加減疲れた。

私がいなければみんな幸せなんだと思う。

やっぱりどんなに頑張ろうと思ってもダメなんだね。。。。

誰にも話すこともできないし、どうしていいかわからないし・・・せっかく今の状態から脱出しようと思ったのに・・・・

無理みたい

今旦那が戻ってきたら頑張る

戻ってこなければ私はもう元気にはならない・・・なれない・・・・


試してみようと思う。

期待してみようと思う。

自分の為ならいつでも死ねるし死んでる。

でもそれも迷惑かけるからできない・・・・


もうすぐ私の頭の理性が壊れる。


そしたら何も考えず私は死を選ぶ・・・・・



 

また昔に戻った

旦那との些細なケンカから始まり言い合いになってまた昔の辛かったこと、許せない事を思い出す一言を言われて

頭に中のなにかが、心に鍵をかけてたものが一気にプッと切れて昔の辛くて悲しくて抑えられない感情が出た。

そのとたん泣いてわめいて、物に八つ当たりして、凶暴になって、死にたくなって、殺してやりたいって感情が出てきて・・・

気持ちを抑えられなくなった・・・・

だた家族3人で普通に過ごしたいだけないに・・・あいつらが私の幸せを邪魔する。


思い出したくない悪夢を・・・・


忘れたいのに・・・・

死んで楽になりたい、もう考えたくない、思い出したくない、でも死ぬことも許されない、忘れることもできない。

辛い・・・・もう疲れたよ・・・もう楽になりたいよ・・・・

あげくの果てには家族はバラバラ、娘を悲しませて心配かけて・・・


明日病院に行ってきます。



 

いつもだといいのに

憂鬱が抜けてパニックがでなくて頭がボーっとしてない時そんな時ってあんまりないけど

何見ても楽しいし、やる気も出るし笑えるし、あれもこれもしたくなっちゃう。

この気持ちがずっと続くといいなって思う!


その気持ちのまま毎日過ごせたら毎日楽しいだろうなって思う。


けどその気持ちがずっと続くことは今はない。

きっと目がさめればまたいろいろ考えたり悩んだり落ち込んだりする。

まぁーふつうの人だっていろいろあるんだからね。しょうがないんだけど・・・
 

辛い

起きてても辛い。

布団に入ってても辛い。

生きてるのが辛い・・・・


目を覚ましたくないな・・・ 

まだやれるかな

毎日体だるくてしんどくて辛い。

もうしんどくて辛くて寝込みたいけど・・・・楽になりたいけど・・・一度寝込んでしまうと鬱がひどくなるし1日ボーっとしててもいいからソファーで寝そべってもいいから布団には入らない。

毎日テレビも見れないし、家事もできないし、ただボーっとしてるだけだけどまだ大丈夫。

まだやれる!まだ頑張れる。そう思って毎日を過ごしてる


何かしなくちゃって思ってもできなくてイライラするし落ち込むし、

開き直る事も出来なくて憂鬱に落ちるけどこんな私だけどまだなんとかやれるかな!頑張れるかな!


かなり辛いけど・・・・





 

もう嫌だ。

早く良くなれ、早く良くなれ、早く良くなれって家の親が言う。

そんなことわかってる。


でも元気になりたくても治したくても治らないんだもん。


もう黙っててほしい。

期待されてもう嫌だ。

親が憂鬱だと子供も憂鬱になるだろうって・・・


わかってるけどどうにもならないんだもん。


落ち込む・・・辛い。いろいろ言わないで・・・・ 

旦那さん大丈夫かな?

家の旦那さんは肺気腫という病気でそろそろ酸素ボンベが必要で仕事もできないかもしれません。

毎日はぁはぁ言ってて苦しそうだけど頑張って仕事行って、家の家事、食事作り、洗濯など
ほとんどの家事をやってくれてます。

早く良くなりたいけど全然体も心もいうこときいてくれなくて・・・何もできない自分が情けなくて・・・

病院に行くときは会社休んで連れて行ってくれる。

きっと会社で仕事やりにくいだろうなって思う・・・・ 

しんどい

体がだるくてすごくしんどい。動けない・・・

鬱の薬を一種類減らしてパニックの薬を増やしたせいか・・・・

とにかく体がだるくて動けない。

憂鬱だし、やろうという気持ちはあっても全然できないし・・・・


私がいたらみんな憂鬱で暗くなるだろうと思って家族にも気を使って部屋に一人で閉じこもっていようかなって思う。


毎日ぼーっとした生活をしてて・・・

朝が来るのも夜が来るのも寝て目が覚めるのも嫌だ・・・

何もできない、集中できない、やる気はあってもできない。

毎日ため息ばかりついてる私・・・・


 

変な私・・・

2月はできること頑張ろうって思って家事とかできることはやってた。

みんな頑張ってるんだから私も頑張ろうとおもった。

鬱のときはテレビみても楽しくなくてみれなくて・・・


でも2月になってテレビみるの楽しくていろんなテレビ見たりドラマ見たり、DVD見たりすごい楽しかった。


天気がいい日は外に出たくて・・・でもパニックで倒れそうになるから一人では外に出れなくてストレス溜まって

なんだかイライラして・・・

泣いてわめいて鬱に陥って・・・・病院に行った。

そして以前別の病院で出してもらって効いてたソラナックスという薬を出してもらった

外に出るために・・・


でも今は毎日テレビみても楽しいと感じないし見たくないし、外にも出たくなくて家事も全くしていない。


なんかいろいろ細かいこと考えちゃって・・・

寝れなかったらどうしよう・・・

薬効かなかったらどうしよう・・・

何の為、誰の為に家事をするんだろう・・・だって私がやらなくてもいいじゃんって・・・思ってしまう。

私の生きがいって何だろう・・・って

毎日何もせずにぼーっとしています。

全くやる気が出ません。

何もかもがめんどくさい・・・・ぬけがらの私・・・・ 

無題

辛い、苦しい、悲しい、憂鬱で何もしたくない、できない、何も見たくない。。。。

家事も一切していない。でもムリするのはやめた。ほとんど寝てるかソファーで寝転んでます。

パニックが起きて死ぬんじゃないかという恐怖が襲ってくる。怖い。。。

そのくせ鬱で死にたいと思ったりするし頭と心と体がついていきません。

でも今は病気に負けたくない。

そっと鬱の波がひくまで辛いけど我慢します。


今はそんな気持ちだけど明日はどんな気持ちになるかわかりません。 

落ちたくない

昨日旦那と喧嘩して辛くて悲しくて泣きたくて鬱に落ちた。

最近調子良かったから少し自分で鬱にならないようにコントロール出来てた。

でも昨日の旦那の一言で鬱に落ちた。もう立ち上がれない。

今まで何の為に病気と向き合い良くなるように頑張ってきたことか。


もう家族なんかいらない。


このまま落ちたらもう這いあがる事はないと思う。


もう前みたいに苦しみたくない。

死にたい・・・・生きてる意味もわかんない。 

誰の為?

なんだか最近変なんです。

誰のためによくなってるんだろうって考える。

家族の為?

自分の為?

病院の先生の為?


なんかみんな少し元気になってくるとあれこれ言われて期待されて私も頑張ろうって思ってムリしちゃってとても疲れる。


憂鬱ではないと自分では思うけどなんだか何もしたくない。

何にもしてないけどとにかく毎日疲れる・・・・

贅沢な悩みかな。。。。

この記事・・・自分で何が書きたいかわかんないしめちゃくちゃですみません。