最近パニックがひどい。家の中にいてもTV見てたりご飯食べてたり、シャワーしててもパニックが起こる。
何故こんなにパニックが増えたのか原因がわからないけど。。。落ち込む。。。。
外に出るともちろん緊張して手が震えて息苦しくて目が回る感じで焦点が合わず気が遠くなって倒れそうになる。
どこにもいけない。何もできない。外に出るのが怖い。
病院に行ったけどそのまま様子を見ましょうと言われた。
はぁ。やりたいこといろいろあるのにできないことが増えた。
旦那は今だけだからって。。。少しずつ出来ること増やしていけばいいって言ってくれるけど、仕事が忙しいのに家事を手伝ってくれる旦那に申し訳ないし。
自分でも情けなくなる。
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今日はいとこの１周忌の法要の日でした。
でも私はパニックで途中で抜けるかもしれないとか母に伝えたら来なくていいって言われてました。
倒れたりしたら恥ずかしいから。
叔母さんに少し体調が悪くなること言ってくれって言ってたけどなかなか言ってはもらえず、私はいとこの１周忌いけないことがずっと憂鬱でした。
今日の当日の朝ギリギリまでずっと悩んでました。迷惑かけてはいけないし、でもきちんと行ってあげたいその２つの思い出いっぱいだった。
旦那は行かなくて後悔するより行って後悔しろって。誰がいつ倒れるかなんて誰にもわからないって。
このまま行かなかったら私が後悔するって。
娘も自分が倒れるかもしれないけど行くよって！
勇気を出して行くことに決めました。そしてなんとか持ちこたえる事ができました。行けて本当に良かったし、外に出る自身も付いた。
だって肩の病院行くから法事に行かないっておかしい理由だと思いませんか？親戚みんな揃うのに。（笑）
まだまだ病気の事は親も理解してくれてないし、兄妹にも黙ってないといけないけど仕方ないんだろうな。
今日は旦那の言葉と娘の言葉に勇気をもらいました。
妹のように可愛がってたいとこの１周忌行けて本当に良かったです！！
パニック障害の人はたくさんいると思う。
みんな頑張って外に出てるのに私は怖くて一人では外に出れない。
最近は旦那と外に出ても気が遠くなりそうで、倒れそうで怖い。
このままじゃどこにもいけない。何もできない。
自分で頑張らなきゃと思ってもやっぱり怖い。
やりたいことはたくさんあるのに。。。
薬飲んでてもパニックが襲ってくる。
倒れたらどうしようとか、人に迷惑かけたらどうしようとか心配で不安でたまらない。
最近娘と距離をおいていて自分の事だけ考える時間が出来ていた。自分の体調に合わせて無理をしなくなってた。
新しい薬も聞いてきてイライラがおさまってた。パニックも少し楽になってほんのちょっと外に一人で外に出る練習を始めてたところ。
なぜかこれから暑くなるし、娘もお婆ちゃん家では暑いし不便だろうということでいきなりあれよあれよといううちに話が決まって家に戻ってきた。
娘といろいろ話していて、一人暮らししたいっていう。
でも簡単じゃない。
でも一緒にいるとまた娘を傷つけてしまいそうで怖いし、話を聞いてると甘えたことばかりでイライラする。
そしてまたイライラして私が爆発。娘は病んでるので泣く。この繰り返しだ。
もう一緒に住めない気がする。離れたほうがいい気がする。お互いに辛い。
娘は学校のカウンセリングに通ってる。
私が病気になってからの１３年間で娘も相当ストレスが溜まってこのままじゃ頭がおかしくなりそうって娘に言われた。
もう離れたほうがいいと思う。娘のためにも。。。。
帰ってきて１日目でこれじゃあまたお婆ちゃん家に預けるしかなくなる。
もう家族で笑い合う事はできないのかな。
なんだか辛い。病気が憎い。このままでは私は泣いてるかイライラしてるかのどっちかだ。
娘が壊れてしまわないか心配だ。今まで母親としての自信だけはあった。
でもこんな母親ダメダメだよね。今回の私は母親としての自信がない。
