最近憂鬱がひどくて何もできない。手につかなくて寝てばかり。
２時間おきに目が覚めるし、家事もやりたいけどやろうとするとできない。したくない。
好きなTV音楽もパソコンもほん読むのも集中できなくて。。。
毎日自分が惨めになるし、早くこの生活から抜けたい。
なにかやろうと思うとできなくてでもなにかやりたくて悪循環の繰り返し。
そのせいでイライラもひどいし。。。
今はいろんな薬を試してような感じ？
でも何もしないで、できないで寝てるのは辛い。
いろんなやりたいことあるのにできないのは憂鬱のせいか、パニックのせいかよくわからない。
病院の先生は薬を増やすことはしてくれない。。。
私も薬を増やすことがいいことだとは思ってないけど少し楽になりたい。
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最近ずいぶん体調が良くなってきました(^O^)
集中津力も出てきたのでTV見てても面白く感じるし、大好きな音楽聴いてるし、涼しくなってきたので食事の用意もできるようになってきました（＾＾）
親ともいっぱい話して今は寝てばかりでも喧嘩や、離婚の事で悩まないだけ安心って言われました(^O^)
何かと心配かけてたのはわかってたけど近くに越してきてどれだけ心配かけてたのか良くわかるようになりました。
最近娘が免許とったので娘の運転で家族で近くまで買い物行ったりしてるけどやっぱり娘の運転は怖い。
この前誕生日で家族でご飯食べて買い物して父、母がケーキ買ってくれてすごい幸せを感じてます。
この歳でもまだお祝いしてくれることも嬉しいし気持ちが嬉しい(*´∀｀*)
ちっちゃな事だけど動けるだけで嬉しい。
この調子で少し体調が安定してくると嬉しいな。
笑って過ごせる事が嬉しいな。
後は一人で早く外に出かけられるといいな。
コメントくださってる皆さん。本当にありがとうございます。
今は体調がよくないのでコメント返す事が出来ません。（ごめんなさい）
きちんとコメントは読ませてもらって励みにしてます。
こんな私でよければコメントいっぱいしてください。
9月になってから体が思うように動きません。
ほとんど寝てる状態です。
本当は、いろいろやりたいことあるのに。。。
家事もほとんど出来ないし、夜も眠れない。
家族に迷惑かけてる自分が情けない。
だるい、イライラ、憂鬱、どうしたらなおるんだろう。。。。
こんな自分は嫌いだ。。。。
減薬のせいかな。。。
それとも季節的なものか。。。一人で外にでる事も出来ない。。。。
早くこの状態から脱出したい。。。
喧嘩するといつも長引くしダンナはそんなに家から追い出したいのかって、そんなに憎いのかって。。。
そうじゃない。一番病気をわかってくれてる、信用してる頼ってるだんなにそんな風に言われるからつい、また昔の義理母達の事が出て喧嘩がひどくなる。
娘もどうしていいか解らず一生懸命なだめてくれる。
毎年９月になったら調子が悪い。
特に今年はひどい。
この病気をわかってもらうのは難しいのかな。。。。
憎しみからは何も生まれないって解ってるけど。。。
死にたくなる。殺したいと本気で思うようになった。
今の私は頭がおかしい。
ダンナからも娘からも馬鹿にされ惨めで情けない。
頼りたいのに。甘えたいのに、仲良くしたいのに。病気よくなりたいのに。
今の私は病気に負けそうです。
いや負けてると思います。
喧嘩になるといつも私のいう事だけが間違ってるみたいな感じで言われてだんなはめんどくさいって言うし、娘もめんどくさいって言われてみんな好きなところに出て行く。
喧嘩しない家なんてないのに。。。
全部私の病気のせいになる。
結局誰も理解してくれてない。
一人ぼっちだ。
ＳＭＡＰのコンサートの後から疲れと緊張が凄くて何もしたしたくなくてずーっと寝てました＾＾；
土曜日に病院に行って先生にＳＭＡＰコンサート行けました！！といったらそれはよかった！！といってもらえてその後ゆっくりしてたのもよかったみたいです。
一週間寝てばかりで家事もしないで少し元気になったら映画「ヘルタースケルター」見たかったので人の少ない夜見に行って、今年最後の花火大会も車の中で見に行きました！！
元気があるようなないような。。。
でも家の事は気にせず自分の事だけ考えるようになりました。
どちらかというと人の事ばかり考えて無理する所があるので無理しないようにしてます。
まぁ寝込んだり、出かけたりの繰り返しです。
