このままでは外に出る事が出来ないし、ストレス溜まるしイライラするので病院に行きました。
そしたらやっぱりパニック障害がひどくなっていました。
いろいろあったのでそのせいだと思います。
薬デパケンを前はあさ、昼、夕、寝る前一錠だったのを今度は朝２錠、昼１錠、夜3錠まで増やしました。後は不安の時に飲むセパゾンを少し増やしてもらいました。
とにかくこれでやっていくことになり少し安心しました。
余り不安がらずに外に出る事も必要だと言われました。
これで少し病気が安定してくれるといいな（＾＾）
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減薬のせいか、疲れがたまっているのか、イライラはひどいし、外に出たいけど出れないイライラと、
やりたいのにやれないイライラと、いろんなことが積み重なってまた自傷行為してしまった；；
倒れるのが怖くて外に出れない。
痩せたいので薬も増やせない。
今が一番つらいのにダンナも仕事忙しくて喧嘩。
もうストレス溜まりまくり。
夜中はうなされる。
家のなかでも落ち着かない。
パニックがひどくなってる。
きっと病院に行って相談しても薬は出してもらえないだろう。
病院も行きたくない。
一人で家の中に閉じこもってるといろいろ考えるし、憂鬱だし、今は最悪の状態だ。
苦しい。
悲しい。
辛い。
助けて！！！
今日は、どうしても出かけないといけなかったので一人で出かけてみたけど無理だった（；；）
薬も飲んで出かけたけど、順番を待ってる間めまい、ふらつき、動悸、で倒れそうになった。
結局我慢できなくて帰ってきた。
４月５月は全然一人で出かけられたのに、今は一人で出かける事が出来ない。
そんな自分が嫌で自己嫌悪。
外に出るのが怖い。
パニックがひどくなったのかなぁ。。。。
ダンナは仕事忙しくてそんなに休める訳もなく、私は一人で出かける事が出来なくなって泣きたい気分だ。
今日は相当落ち込んだ。凹んだ。このままだとどこにもいけない。
とりあえず、木曜日にダンナに休んでもらってもう一度先生に相談して薬変えてもらうか、どうにかならないか相談してきます。
今日は病院の日。毎回多くて2時間かかります＾＾；
診察で、憂鬱と眠いのと、太るのが凄く気になるし、倒れそうになるといったら、
太るからアモキサン錠が太るので「薬減らしましょうっ」て！！
まってましたとばかりにまたまた減薬です。
「どうせ効いてないんだから」って言われました＾＾；
(この病院は血糖値や心電図も測ります）
前の病院が殺人的薬の量だったみたいなのでそんなに飲んでも効いていないとどんどん減薬しています。
私も最近薬に頼らなくなってきたし、薬に対する不安もなくなってきたので、先生もすぐ「アモキサンやめましょう」って（笑）
さすがに最近体重の増加がハンパないし、便秘もひどくなり、痩せたいと言う思いが強くて私もあっさり「薬（アモキサン）やめます」って言ってしまった＾＾；
まぁとりあえず減薬も出来るし、体重も減れば嬉しい事なのでこれで2週間試してみます。
環境が変ったせいか、子供に手がかからなくなったせいか、薬のせいかわからないけど、前よりはダンナいわくよくなってるって言ってくれてます。
喧嘩することもなくなったし＾＾；
まだ倒れそうな時は怖いけど今日は、ダンナと一緒に病院や買い物に出たけど全然倒れそうもなかった。
やはりその日の体調とかなのかなぁ。
これからの楽しみはまずはＳＭＡＰコンサートにあたって行く事。
それから花火見に行きたい。
それからＪＵＪＵのコンサートなど楽しみがいっぱい。
いけるかどうか体調しだいだけど去年も行ってるしやっぱりいろんなところに行きたい。
ただふらついて倒れそうになる事、めまいが起きる事が多いので心配です。
今見たらちょうどカウントが5000人でした。スゴイうれしいなぁ。
ブログ初めて5000人の方に見てもらい早いなぁっと感じました。
いろんな人に励まされコメントいただき本当にいつもこのブログで出来た仲間達に勇気、希望、優しさ、励ましの言葉をもらっています＾＾
これからもこんなダメダメのすぐ落ち込む私ですけどよろしくお願いします！！
最初書いてた頃は鬱がひどくて死ぬ事や、辛いばかり言っていた私。
でも今は、少しでも良くなりたいし、薬も減薬してるし、自称行為もしなくなり、お酒も飲んでません。
支えてくれる皆さん、家族に感謝です！！＾＾
今日も用事があって外に出てたけどまた、倒れそうに2回もなった。
薬の時間気にして楽しめない自分。
外でやりたいこといっぱいあるのに。
これからコンサートとかあるのに。
外に出るのが怖い。
何も出来ない自分が情けなく思う。
いつになったらこの気持ちから開放されるのだろう。
完璧な人はいないけど、健康な人が羨ましい。
一人で自己嫌悪に陥りツライなぁ。。。。
これから外に出るたびに落ち込みそう。
元気に外に出たい！！！
体調が悪く憂鬱がひどくパニックになりやすかったので病院に行ってきました。
どうにかならないかといったけど、前の病院で薬を飲みすぎるぐらい出されていたので薬に頼るのはやめて減らしていきましょうと言われた。（前は薬を飲みすぎて効いてない状態だったみたいです）
でもこんなに憂鬱なのにやることあるし、これ以上薬を増やしたいわけでもないけど不安で怖くて、外にも出れなくて、でもやることあってどうしようか悩んで。。。病院に行ったけど。。。。
今は薬の調整をしてる時期なのでこれ以上体のためにも薬を増やすのはやめて、出来ない事は出来ないと言い、家族に頼って、回りの人に病気をわかってもらって無理をしないようにするしかないと言われました。
わかっているけど病気を理解してもらうのも、難しい事だし、無理っ言えれば苦労はしない。
辛くて涙が出た。
でも病院の先生の言う通りだと思う。
前の病院と今の病院が余りにも違いすぎて戸惑ってるけど、今までの病院が悪かったと思う。
今の病院は薬に頼らず最小限の薬とカウンセリングをするみたいです。
（私はまだカウンセリングは受けてません）
辛いし怖いし憂鬱だし、眠れないけど我慢しなければ。。。
病院の先生と家族を信じて！！
最近、睡眠時間もバラバラ、昼間は眠い。何かしたいけど頭が回らなくて。。。
前は一人で外に出る事も出来たのに。
昨日歯医者でもうダメだって思って落ち込んだ。
ダンナについてきてもらってたのに。。。
これじゃあもうどこにも出かけられない。
行きたい事やらなきゃいけないこといっぱいあるのに。（；；）
不安と恐怖とで押しつぶされそうだ。
夜になるとうなされる自分がいる。
怖い。
ダンナは大丈夫といってくれるし手伝ってくれるし、病気の事も相談にのってくれる。
このまま外に出られなかったらどうしよう。。。
鬱なのか、パニックがひどくなったのか、メニエールなのかもわからない。
明日病院で相談して来ます。
最近、なんか体調がおかしい。
心が乱れる。
落ち着かない。
睡眠がちゃんと取れない。
イライラが激しい。
憂鬱がひどくて何かしたくても、したくない。出来ない。
それから、前に住んでた所に戻りたくなったり、義理母の事思い出したり、従妹が亡くなった事、自傷行為してた事。思い出すと心の中が乱れてる。
薬を減らしたせいか、？禁断症状かな？
物忘れもひどい。
新しい病院に変ってレキソタンという薬を減らし、ソラナックスという薬をやめた。
そのせいなのか？
ただ、半年間いろいろありすぎて生活がやっと落ち着いてきたのでいろいろ考える余裕が出て思い出して、苦しいのか？
わからない。。。ただ毎日が辛い。
早くなんとかしなければ。。。。
なんだかずっと憂鬱で何かしたいけど出来なくて、やる気も出なくてダルくて寝てばかりいました。
それじゃあいけないとダンナがどこか外に行こうと言ってくれて娘が夜９時ごろ帰ってきたので、久しぶりに家族みんなで買い物に出かけました。
夜遅かったので余り時間はなかったけどなんか楽しい＾＾（好きなＣＤ買いに行きました）
それからうちはドンキが近くにあってその周りは遅くまで店が開いているので、遅い夕食でラーメン食べて、娘がカラオケ行きたいというので何年かぶりにカラオケに行きました。
それからずっと悩んでたピアスを開けるか悩んだけどオシャレしたいし、娘が開けろとうるさいので、娘に開けてもらってピアスつけました！！！（自分が何個も開けてるので平気で人に勧めます（笑））
怖かった（＊＊）痛かった（；；）この歳でピアス開けなんて（笑）
夜遅くなったけど、家族みんなで出かけられて楽しかったし、憂鬱も吹っ飛びました（＾０＾）
やっぱり外に出ていろんな所に行くのは楽しい＾＾
ダンナも娘も仕事に学校忙しいのにありがとう！！！
感謝です！！
