以前通っていた心療内科の薬の量が半端ない状態で今は新しい病院で薬を減らしてもらってます。
薬が変ったのと薬を抜くために禁断症状が出ている気がします。
前のんでは薬。
アモキサンカプセル25㍉一日3回（鬱）
れクサブロ錠１０㍉２錠夜。（不安緊張）
レキソタン５㍉一日３回（不安緊）
セルシン５㍉一回１錠（不安緊張）
セルベックス１日３回。(胃薬）
ソラナッククス一回１錠（これは緊張とかするときだけ）（不安緊張）
ブルフェン錠（頭が痛いとき）
PL錠（風邪薬）
マイスリ錠１０㍉１回一錠（睡眠薬）
エリミン錠１回２錠（睡眠薬）
ロヒブノール錠一回２錠(睡眠薬）
べゲタミン錠１回１錠（睡眠薬）
ツムラ漢方
これだけの薬を飲んでいました。
そして辛い時には点滴。
新しい病院では、これはひどすぎると言われました。
今は薬を減らしています。
レクサブロ錠１回２錠。(鬱）
マイスリー一回１錠(睡眠薬）
エリミン錠１回２錠(睡眠薬）でも一個しか飲んでません
べゲタミンA錠１回２錠（気分を落ち着かせる）
セルシン一回一錠(不安、緊張）
アモキサンカプセル一日３回(鬱）
セラニン一回１錠(不安）
セルベックス（胃薬）
漢方
リスベリド(イライラがひどいときだけ）
ロキソニン（頭が痛いときだけ）５回分
以上に変りました。
急激に薬を減らすことは出来ないので今から少しずつ減らしていきます。
前に飲んではソラナックスとレキソタンはすすめられないと言われました。
とにかく薬の依存は怖いです。
死の薬。
人間性をなくしてしまう毒。
そう感じました。
薬に頼ってはいけない。
今は少し辛いけど、頑張ってなおしたいです。
これを書いたのは自分の体験、そして薬を飲みすぎている人の為に書きました。
病院によってはこんなにも違うという事を始めて知りました。
今は新しい病院を信じてなおしていこうと思ってます。
スポンサーサイト
忘れたいのにだんなの実家の事を思い出す。
憎しみ、悲しみ、苛立ち、悔しさ。
もう辛い。悲しい。関わりたくない。
なのに頭の中から消えてくれない。
そのせいでまた家族に迷惑かけてしまう。
忘れたいのに。。。。
もう考えない。
でも病気のせいで出てくる。
ダメ」な私だ。もう何も聞きたくない。関わりたくない。
薬を変えたせいか不安定だ。
治す事を考えよう。
無理するのもやめよう。
もうしんどい。
久しぶりに家族揃って話をしました。
いろんな誤解、行き違い、考え方など話してスッキリしました。
娘ともいろんな話を久しぶりにしたし、だんなも中心になって話してくれました。
病気の事も家族でなおしていこうと思います。
ただ、やっぱり病院を変えて薬が減って不安とイライラなどがありますが、本当に焦らずゆっくりなれていきたいと思います。
ダンナは優しい。優しすぎるくらいに優しい。そして1番の理解者です。
そのダンナに刃物突きつけたり殴ったり、シャツをボロボロにしてしまった事、イライラしすぎて余り覚えてません。
そういう時のことはあまりなぜそうなったか思い出せません。
普通に戻るとダンナには本当に感謝してるし、悪い事をしたという罪悪感でいっぱいです。
病気が怖い。
昨日の夜も、イライラ、鬱がひどくて薬に頼って沢山飲んだ。
ダンナと話してたけど意見が合わない。
私の頭は、何も回っていない。
何かしたいけど出来なくて、考えも２点３点と変ってしまう。
ダンナはそんなにからかって楽しいか、試して楽しいかというが、本当にそんなつもりは無く、いろいろ考えて頭が回っていないだけだ。
おとなしく何も考えないで寝たら、朝少しわかった。
ダンナが言ってる意味も、そして何も本当に考えないで寝たので憂鬱が少し取れた。
いつも何かしなくては、ちゃんといなきゃいけない。思いと通りにならないとイライラして。
なにも考えないのが一番。それにやっときずいた。
何も考えないという事は凄く簡単な用で難しい事。
遅いかもしれないし、またそうなるかも知れないけど今はきずいてよかった。
相手がいたり、子供がいるといつも一生懸命なにか考えてる自分がいる。
自分ではきずいていないんだけど。。
無になる練習をしようと思う。
もうみんな殺して自分も死にたい。
苦しい。
辛い
もういやだ。
疲れた。死ぬしかない。私はもう義理義理のところまできている。
娘もダンナも逃げ出す。
ダンナを殴る、蹴る。シャッを引き裂く。首を絞める。
そしてダンナも私を殴る。
全部娘のせい。
もう前の娘はいない。生んだ私が殺してやる。
このままでは本当に殺しそうで怖い。
私は精神病に入院したい。
もう無理だ。
水曜日新しい心療内科を探していってきました。
今まで１３年間同じ病院に通ってたけど引越しを機会にカウンセリングも受けれる病院に変えました。
初診でいろんな質問があり、３時間ぐらいかかりました。
初めての緊張と不安。
診察で薬を見せると驚かれました。
鬱の薬。１種類。
不安の薬。３種類。
風邪薬。胃薬。漢方薬。
そして睡眠薬。４種類。×２も出てて新しい先生がビックリしてました。
基準より出しすぎだといってました。
私は何も知らずに毒をたくさん飲んでいたという事です。
カウンセリングは１３年前の出来事から話しているうちに思い出し悲しく辛くなりました。
でもなおしたい！！なおす！！
元気になりたいと思ってます。
薬はものすごく減らされて鬱１種類。
睡眠薬２種類。不安の薬２種類。
気分を落ち着かせる薬を１種類。
イライラの時だけ飲む薬１種類。
漢方薬。とりあえず急に減らすのもいけないのでこれだけといわれました。
後は残りの薬は全部処分されました。
これからカウンセリングを受けるのに８０００円かかるといわれました。
それでもこの機会になおしたいのでやってみようと思います。
やはりダンナの実家の方が複雑なので今から少しずついろいろ整理していきまいょう言われました。
不安もあるけど、変りたいので、なおしたいので、家族にも協力いてもらえるといいなぁと思ってます。
でも家族が協力してはくれません。
悲しいです。
なおしたいのに。。。（；；）
今家族はバラバラです。
引越しや、新しい病院など探して生活が変ったので頑張りすぎたのか少し疲れました。
なんかダンナも娘も私の機嫌が悪いと文句を言う。
家族でいても会話しない。
なんか言うと文句に聞こえるらしい。
挙句には「お前は良いよな暇で」だって。
むかつく。イラつく。暇じゃないし。
ダンナは私の言う通りにならないとイラつくんだろうって。
そんな事ない。そんなこと言われるからイラつくんだよ。
どうせ私は、暇人だよ！仕事してないしね。それ言われると事理母に言われた事思い出してイラつく。
娘とも会話しないし、ダンナとは話が合わないし、引っ越しても良いことない。
話ぐらい聞いてくれてもいいじゃん。
無視されるのが一番むかつく。
どうせ私は頭おかしいよ！！
私は、最近まで鬱がひどくてリスカなどしていました。ゴールデンウィークは最悪。
病院で何とか少し元気になれる薬をもらってもう考えないようにしてました。
その後は熱を出したりで散々でしたが、少し元気になった所で、辛い出来事が起こりました。
私のいとこ。もう妹みたいな存在の子が去年、乳がんで全的しました。
それが再発してしまい、脳の方に行ってもう先がないと。。。最悪の出来事です。
少し元気になりやっと自分の気持ちも落ち着きいろいろ楽しい事など考えていこうと思っていた矢先の出来事。
辛くて眠れず、涙が止まりません。
いとこが苦しんでるときに私は、死にたいと思ってリスカしてたり。。。
いとこは癌と闘っていたのに。私は何をしていたんだと。。。
余命が後少しと聞いて私に出来る事。何だろう。声をかけてあげること。さすってあげる事。
涙を拭いてあげること。自分の無力さと、病気に負けそうになってた私はバカだと思いました。
辛いけど今は、私はしっかりしなくてはいけない。
私も新しい病院に１６日に行く事になり、少し不安です。
自分の母には娘の事で心配かけて、私の事で心配かけて今度は、いとこの癌で相当疲れてます。
気づかされました。私はなんてちっぽけな事で悩み苦しみ、迷惑かけて。。。
いとこの子に比べれば私の病気なんてたいしたことない。
そして私は早く元気になりたい。なおしたい。そして支えられる人間になりたいと思います。
娘は相変わらずまた、帰ってこなくなりました。
もう、何を言っても駄目なので、自分で今やっている事がどれだけみんなに心配かけてるか、自分が痛い目にあわないときずかないみたいです。
いろんな不安があるけど今は、薬飲んで出来る事をやろうと思います。
本当に皆さん心配してくださってありがとうございます。コメントにいつも励まし、勇気、元気をもらっています。
コメント返せなくてすみません。
昨日病院に行って少し元気になりました。
ダンナは寝ずに義理母の所に行って説得しに。
（成果はなかったんですが気持ちが嬉しかった。）
元息子夫婦が義理母の面倒と仏様を見ていくそうです。（ほんとにするかわかりませんが）
私はもう関わりたくないので病気になったのは変ダンナの実家のせいなので治療費をもらいたいと思います。
娘とも話して私の実家から戻ってきました。
今までのことは考えず、これから、仕切りなおししたいと思います。
元気になりたい。やりたいことも沢山ある。
もうこだわるのをやめるようにしていこうと思います。
とりあえず、鬱が少し抜けたようです。
病院も変えて、新しい生活始めようと思います。
心配してくださったみなさん。本当にありがとうございます。
いつも勇気と優しさをみ皆さんにいただいています。本当に感謝しています。
まだどうなるかわからないけど毎日少しずつ出来る事をやっていこうと思います。
連休明けの月曜日、朝から心療内科に駆け込みました。
点滴してもらったんですが辛くて行ったのに先生の一言！「だから私は一人で暮らせって言ったでしょ。
まぁとりあえずせっかく来たんだから点滴しましょう」
わざわざ１時間もかけて行って助けて欲しくて苦しくて行ったのにその言葉。
何かほかに薬がないか聞いたら「もうないですょ～」
しょうがないので「これ飲んでください」と薬をもらいました。
先生のいう事も聞かず家族で引っ越した事をまた言われ、別の家の近くの病院探すといったのが気に喰わないのでしょう。
なんか悲しくなりました。でもとりあえず落ち着き、薬も飲んでみてラクになりました。
家に戻ってすぐに新しい病院に連絡入れて予約しました。
今度こそ新しい病院でカウンセリング当を受けて少しづつ病気をなおしたいと思いました。
何にも考えないようにしようとしても無理で、だんなは死ぬ気で義理母達と闘ってくるといったけど、何の成果残さず帰ってきました。
娘と少し会って話したら私の親もボロボロ見たいです。
母は父に責められみんなから攻められ動機がすると寝込んでしまったみたいです。
父も頭を悩ませもうどうすれば良いのか訳がわからないみたいです。
娘もこんな母親、いやだって。。。
ダンナに期待した私がバカでした。
みなさん沢山のコメントを読ませていただきましたが私もどうすればいいか判りません。
精神科に行って入院するか、離婚するか、考えてます。
もう少し考え方を変えてラクに生きれたら良いのに。。。
もう疲れました。
娘のこと、ダンナのこと、実家の父母のこと、義理母達の事、自分の病気の事。
何もかもに疲れました。
私はリスカしないとイライラするし薬も必要以上に飲んでも飲んでもわめいてる。
体も心もボロボロ。そして私の両親も私の病気を理解してくれなくなり、病は気からとか言われて、娘も今は私たちも所に一緒においておくわけには行いかないといわれ、旦那は義理母と元嫁、息子達を追い出すという事になって、出て行った。
私の病気はひどくなるばかりでこのままでは精神科に入院するか、離婚するかどうなるかわからない。
もう病気に疲れた。何も考えず自分の事考えろといわれても何をどう考えれば良いかわからない。
もう病気に疲れた。
親もあきれてる。
そして疲れ果ててる。
もうどうなってもいい。
娘が何もなしに帰ってきました。
ダンナは仕切りなおしに今から変ろうと言いました。
でも私の中のわだかまりが消えず、私の実家に戻しました。
心が耐え切れず薬ばかり野飲み、服従してフラフラ。。。睡眠薬も目が覚めるたびに飲んで。。。。
またリスカしてしまいました。
そしたら私の辛さわかってくれる。病院に入りたいと思った。
実家の父が仕事終わりに来てくれました。
そして怒鳴られました。こんな事何十年かぶりです。
ダンナもいて一緒に話し合い父はダンナを殴りかかり結婚するときの約束のこと、今からのこと沢山話しました。
ダンナの実家に元嫁が来るのも、子供が住んでるのもおかしい。
なんで自分の親に何もいえないのか、自分の家族（私と娘）男なら守れって！
父は殺してやりたい気持ちでいっぱいだって。。。
親とはそういうものだって。自分の大事な娘と孫を守れと。。
父は話をした後に、本当は殴りたくなかったって。。。
でも親をあやめるぐらいの気持ちで家族を守れって。
涙がでた。辛かった。
歳とった父がダンナにわからせるために本気で向かっていって。。。
こんな病気に負けてる自分とこんな自分が情けないと思った。
やり直せるのかな。。
やり直したい。今から。。。私が素直になればうまくいくのだろうか。。。。
父にも言われた。
済んだ事はしょうがないって。
今からどう生きるか。小さい事にこだわるなって！
ダンナにこの私と父の気持ちが通じたのかわからないけど強くなって欲しい。
私と娘を守って欲しい。
私はなぜ生きてるの？
生きていてもどうしようもない人間なのに。。。
薬も効かない。
何か言う事も、笑う事も泣く事も出来ない。
ダンナはめんどくさい、うるさい、またか。。。そういう。
娘は私の事怖いと言い私の実家にいる。
私の両親ももうめんどくさいみたいで話もしない。
病院の先生もいう事気かずに家族で引っ越したからもう助けてくれない。
誰にも頼れない。
みんな私から離れていく。離婚したくてもお金がない。
もう誰にも頼れない
生きていたくない。
いっそ死ねたらどんなに楽か。。。
悪いのは全部私だ。
頭がおかしい私が生きていても意味がない。
死んでしまいたい。。。。
娘とも、ダンナとも自分の両親からも責められる。
何のためにやり直そうとしたのか。。。
病院で点滴受けた。先生にも嫌味を言われた。だから１人で暮らせばよかったんだって。。。
もう誰も私の事を理解してくれる人間はいない。
私は１人。孤独だ。
私なんて生まれてこなければよかった。最初からいらない子だったし。
辛い、悲しい生きていたくない。
これは病気のせいなのか。。。。。
せっかく新しい生活を始めてもうまくいかない。。。
病院の先生が言ってた通り一人で暮らした方がいいのか。
娘の事で喧嘩が絶えない。帰って来て１日でまた友達の家に毎日泊まりにいって電話も出ない。
ダンナはほっとけというが、今、娘はみんな迷惑をかけている。
特に私は実家が近くなのでいろいろ言われる。
娘は生活する上での最低のルールもわからない子になってしまった。
せっかくやり直そうとしたのに、娘の事から喧嘩になり、意見があわない。
ダンナはいい加減にしてくれって。。。。
もう疲れた。娘も大学辞めさせたい。もう１人になりたい。
死にたい。生きていたいのに死にたい。
これって病気がそうさせているのだろうか。。。
それとも私がおかしいのか。。。。
見方が誰もいない。わかってくれる人がいない。辛い。悲しい。寂しい。。。。
一歩踏み出そうと努力するとかならずダメになる。
このままでは私の病気は悪くなるばかりだ。
自傷行為をしてしまう。薬を大量にのんでしまう。。。。
やはり、どこに行っても何もかわらない。
家族辞めるしかないかな。。。。
生きているのに死んでいる。
心が悲鳴をあげている。助けて。。。。どうしたらいいの。。。。
