土曜日、２週間に１度の心療内科に行って来ました。
最近調子がずいぶんよくなってきたけどアモキサンカプセル復活してから一ヶ月たって体重が気になる。。。
そこでおっちゃん先生にアモキサンカプセルを止めるか、減らすか相談してみた。
そした「アモキサンは太るよ！でも今飲んでないでしょ」・・・・
おいおい・・（－－） おっちゃん先生、私は一ヶ月前からアモキサンカプセル飲んでるよ！
先生が薬出したのに何ボケてんだ。。。（－－；）
なぁ～いつもこんな感じ。。。。
（たまに大丈夫かしら。。。ボケてる？）と思ってしまう。
結局、今の状態がいい感じなのでそのままアモキサンカプセルも続ける事にしました。
まぁ～私は、こんなゆる～い感じのおっちゃん先生の病院に10年間通っています。（＾＾；）
（結構病院を変える人も多いみたいだけど結構いい先生で相性がいいみたいです。）
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最近急に寒くなりなんだかすごく眠い。。。
それでも今週は毎日AM6：00に起きてお弁当作り頑張りました。（＊＾O＾＊）
朝早いせいか、とても眠くてお昼過ぎには眠くなりM4：00ぐらいまで冬眠しています。。。
毎年の事だけどこの時期になると冬眠に入ります。（＾＾；）
明日も娘が学校なのでお弁当作り。。。。後、私は2週間に1回の病院の日。
ゆっくり寝たいなぁ～（－－）
最近また食欲が出てきた。これって食欲の秋のせいか？
それともまたアモキサンカプセルのみ始めたせいかしら・・・？
まぁ～元気になったしし憂鬱もなくななったけど。。。
体重がヤバイ。。。（＞＜）
でも今やめたらまた憂鬱になりそうだしなぁ。。。。
いろんな薬試してみたけど、あわなかったし。
（吐き気がすごかった薬や、ハイテンションになりすぎる感じだった）
今は様子を見ることにしよう！！
元気が一番だしね！！（＾＾）
実は私SMAPの大ファンで今年はファンミーティングが各地で行われています。生のSMAPに会いたい。
握手したい。
でも今年はめちゃめちゃ体調悪くてとても遠くまで行けないし、飛行機なんか乗れないし。。。一人で行けないし。。。。無理だとわかっていても２０周年！お祝いしたかったなぁ～
毎回コンサートがあると倒れるかもと思いつつも毎回行ってます。
（普段は絶対こんな人ごみに行くなんて無理だけど）
今回急きょ開催のFaN×FaN PATY2011☆でも東京だし、一人で行けないし、お金もかかるし、体調もいまいちだし。。。無理だ。。。あきらめよう。
そう思って応募しなかった。。。
でも行きたい。。。行きたかったなぁ。。。（；；）
娘が受験でお金かかるし。。。
（いつもコンサートの時も娘と一緒で、近くでダンナが待機してくれてるくらい）
それでも心臓バクバク、めまい、立ちくらみ、息苦しさに耐えてなんとかいってるけど。。。
（きっと皆さんそうまでして行きたいのかとあきれるでしょう）
でも元気になれるんです！！
この病気になってあきらめる事が多いけどSMAPだけはあきらめきれない。。。。
きっと今憂鬱なのはSMAPのファンミーティングに行けない事と娘の受験の事。。。
学校から呼び出し来たし、女性のブルーな日が重なって、ついでに無理した疲れも出て最悪。。。
結局みんな知らん顔？そっとしておいてくれてるのか？仕事、学校にいってしまいました。
今はただ女性の日前でイライラしたり、ボーっとしてるだけでうつ病とは違う。（自律神経の問題かな？）
でもちょっと張り切りすぎて疲れてた。
私の口癖は話をしても聞いてもらえなかったり、解ってもらえないと
まぁ～いいけどね。。。（本当は良くないけど何を言っても無駄な時にこう言うしかない。。。）
きっと大変なのは家族の方だというのも解ってる。
本当にうつ病は厄介な病気。
とりあえずのんびりしよう。
結局・・・一緒だ。心が楽になっても本当の私は認めてもらえない。
頑張ってる私しか認めてもらえない。病気で寝込んでるほうが家族には良いみたいだ。。。
いつもそうだ。また同じ。。。何度繰り返せば解ってもらえるのだろう。。。
私は病気の方がいいみたい。おとなしく薬飲んで寝てればみんな関心を持ってくれる。。。。
愚痴を言ってもイラついててもダメ。そんなときはみんな私を無視する。。。。
悪いことは全部私のせい。。。どうして私だけいつも。。。こうなるんだろう。。
家族がいるのに。。。
都合の悪いことは何も聞いてくれない。。。
だったら一人でいる方はましだ。
泣いていても気にもとめてもらえない。。。話をしても無視されて。。私は透明人間か。。。
私はここに居るのに。。。悲しみも苦しみも一人で耐えなければいけない。。。
辛い。。。。強がってるだけなのに。。。
だって気づいてもらえないから。。。強くなるしかない。。。。
いつだってそうだ。。。。
私が元気になろうとするといつもそう。。。。
弱い私は要らない。。。
必要ない。。。
認めてもらえない。。。今も私を病気だと思ってる。。私は今・・・普通だよ。。。
でも解ってもらえないから目の前でわざとお酒のんで、薬を目の前で飲む。。。睡眠薬をいつもより少し多く飲む。。。
私はこうするしかない。。。。
自分を苦しめるのは慣れてるから。。。一人ぼっちも慣れてるから。。。。だから大丈夫。。。
でもなんだか悲しいんだ。。。
涙が流れる。。。
でも誰もきずいてくれない。。。
家族なのに。。。一緒にいるのに。。。。
悲しい。。。
私の声も聞こえない。。。姿も家族は見えてない。。。私は目の前にいるのに。。。
こんな家族・・いらない・・ こんなの家族じゃない・・・・
笑って元気にしてないと誰もみてくれない。。。
今回の土、日もなんとか普通に過ごせた。（憂鬱にはならなかった）
今回は娘も久しぶりに学校が休みでのんびりできると思っていたけど
毎日の習慣で早く目覚める。。。（残念。もっと寝ていたいのに）（－－）
娘は朝方まで寝ずに起きてて昼過ぎまでずーっと寝てる。（若いっていつまでも寝れて羨ましい）
急に寒くなるのでこたつ、ストーブの用意、いろんな買出し。
一応娘は受験生と言う事で遅くまで勉強。。。。と思ったらネットとかケータイばかりしてただけ（＝＝）
（こっちは親として気を使ってるのに）
なんとマイペースなのか。。。受験生の癖に。。。
ダンナも一緒でマイペース。。。
なので私がなんでも早くやらないと片付かない。。。
あれこれやってたら疲れてしまった。。。
元気はあるけど別にまだ治った訳ではない。
今まで具合悪くて寝てる事が多かったのに急に体動かしてたら疲れちゃう。（当たり前だ。）
私が鬱にならなくて娘とダンナは普通の休日で嬉しいのはわかるけど。。。
もう少し気遣ってほしいなぁ。。
まぁ～今週はゆっくりのんびりしよう！！（＾o＾）
なんかずっと元気だったけどすごく眠い。。。寝ても寝ても眠い。。。
前とは違うけど憂鬱。。。
ちょっと無理したかなぁ・・心は楽だけど疲れを感じる。
同じ事で喧嘩になっても前とは自分では違うと思ってるけど家族は同じだと思ってる。
なんかめんどくさい。。。。まぁ～しょうがないとは思うけど。。。。
心の中は誰にもわからない。
普通の人だって憂鬱になるし、イライラするし、喧嘩もする。
まぁ～しょうがないか。
また週末が来るけどどうだろうなぁ。。。。
充実した休日が過ごせるといいなぁ～
今日は天気もいいし、元気だったので1人で外に出てみようと思ってた。
銀行行ったり、図書館行ったり、病院に健康診断に行った。
パニック障害になって一人で外にでるのが不安で必ず家族の誰かと一緒にしか外に出かける事がなかった。
心の扉開いてから一人で自転車に乗って出かけてみた。
まずは無理せず近所から！！
なんかすごく気持ちがいいし、全然不安にならないし、なんだか足取りも軽やかな気がする！！
すごい変化！！ 嬉しい！！ 楽しい！！
こんなにも心が変ると今までと違うんだね！！ 景色まで違ってみえる。
とにかく一人で外に出ることが楽しい！！
今までダンナの車で夜出かけることが多かったから。。。。（他の人の車も、電車も乗れません）
ちょっと引きこもり的な感じだったから。。。
これからは少しずつ外に出てみようと思います！！（＊＾＾＊）
心の扉が開いてからはじめての休みの日。
今までは喧嘩か憂鬱が多かったけど、久しぶりに楽しい休日が過ごせました。
といっても特に何もしてないけどTVを見ても片付けをしてての凄く気分がいい！！
穏やかな休日。それだけでとても嬉しい！！
家族がみんな笑顔だ！！
さすがに気分がいいといろいろやっちゃうので今日は疲れたけど、心は元気。
のんびりゆっくり一歩づつ前に進もう。
また憂鬱になるかも知れないけどそしたらまた心を開けば変れる。
最近ずっといろんな事があって自分の親の前で爆発してしまいました。
解ってほしかった。助けてほしかった。同じ娘を持った母親として。。。
お母さんならきっと今の私の気持ち解ってくれるって。。。
お母さんが私のだいじな時に助けてくれたように、私も娘を助けなきゃって思ったよ。
でもそのときは私が冷静ではなくて、いっぱいいっぱいで苦しくて。。。
でもね。。。私はその時ずーっと心に鍵をかけた扉を開けてしまった！！
（ずっと今まで閉ざしてきた心の扉）。
感情があふれ出して昔の自分を思い出し、娘と自分を重ねあわせて、娘っを助けるつもりで全力でぶつかって辛かったこと悲しかったこと、言いたかったこと、全部があふれ出してきて。。。
私は怖いと思った。この扉を開けたことで私が私でなくなるって。。。
なぜだか涙が止まらないこの涙は何？辛い涙、苦しい涙、悲しい涙、解らない。。。
次の日が来るのが怖かった。
眠りについて起きたとき私はどうなるの。。。？
明日からどう生きていけばいいの？今の私は何。。。？解らない。。。でも涙が止まらない。。。
私のずっと閉じ込めてた本当の私が甘えていいんだよ。強がらなくていんだよ。もうありのままの自分でいいんだよって。。。。自分を好きになっていいんだよって。。。
辛かったね。苦しかったね。でももういいんだよ。泣いても怒っても笑っても、甘えても。。昔のもう1人の私が言う。
この涙はなんだか解らなかったけどもういいんだってもう一人の自分が言う。
今まで自分が嫌いだった。ごめんね昔の自分。傷つけて苦しめてごめんね。
今私はその事に気づいたからもう大丈夫！！
今まで自分を守るために着けていた鎧を脱いで心が軽くなった。
今はこんなダメな自分でも大事だし、こんな自分を大好きって思う！！
私はみんなに守られ愛されれていたんだ。
もう大丈夫！！ 前に進もう！！ 私は今までの自分も今の自分も否定しない！！
だから前に進もう！！ 一歩ずつ、少しずつ。
病気が私に教えてくれた。 病気になったから気づいた事。
うまく言えないけど心が軽い。 とても穏やかな気持ちです。
今、私はここにいる。生きている。そう思える自分が大好き！！
みんなありがとう！！
なんか最近一日が早い。あっと間にもう１０月☆
最近なんか知らず知らずにため息が。。。腰が痛い、肩がこる。
運動するとめっちゃ疲れが残る。
打ち身がいつの間にか・・・元々おっちょこちょいなんで打ち身の傷が。。。（＾＾；）
買い物のメモを持っていくのを忘れる。。。（：ω：）
髪の毛に張りがなくなった。。（前は凄く髪の毛の量が多かったからまだいいけど）
もともと若い時から白髪があったけど急に白髪が多くなった。。。
なんか体が重い。。。。まぁ～これは前からか（笑）
出るのはため息とお金だけ～（＾＾；）
（きみまろさんみたい）
なんか娘と家族でまたまた大学の話しててお金の事とかいろいろ話してたら
余りにもいろんな事考えすぎて（＊o＊）(@@:)（－－；）
まぁ～なんとかなるさと言い残して娘は眠りについた。。。。
娘は本当にマイペースでこまったちゃんで（＞＜）誰に似たのやら。。。（；ω；）（＠つ＠）
まぁ～楽しくていいかなって思う私も、ダンナから見たらこまったちゃんらしい（。。；）
いつも思う事それは・・病院選び。
私の場合は始めに総合病院でいろいろ検査してもどこも悪くなくてとりあえず自律神失調症でしょうって言われて薬もらって帰ったけどそれでも体調が悪くて・・・
いろいろ考えてとりあえず家からいちばん近い個人でやっている心療内科に行きました。（普通の格好をしたおっちゃん先生がいます。
いつも思うことは総合病院とか、カウンセリングを受けられる病院とかに変えた方がいいのかなぁって思う時が何度もありました。
でもなんだかんだでいちばん家から近いおっちゃん先生の心療内科に10年お世話になっています。
良いのか悪いのか、自分にあっているのかはこの病気で他の病院に行ったことがないのでわかりませんが・・・・
ちゃんと話も聞いてくれるし薬の相談とか出来るし何より病院って感じでもないし、気が楽です。
みんなどうやって自分にあった病院を選んでいるのかな。。。。？
今日やっと鬱が抜けました。
ちょっとだるいけどゆっくり出来ることやってます。
娘は友達とカラオケ！！
ダンナは車の中で寝てたみたいで昼頃帰ってきました。（ごめんなさい
）
そしていろいろ話をし、鬱の時はこうしよう、ああしようとかいろいろ話しました。
少しづつ鬱病と闘うために。。。もちろん娘にも話します。
私が我慢してしっかりすればみんなが笑って暮らせる。
もう心が壊れるまで我慢しよう。もっと薬をふやしてもらって。。。
今のままではみんなダメになる。ダンナは頼れない。
娘も巻きもませることになる。わたしが頑張ればうまくいく。
もう心も体もみんなボロボロ。
どこにも逃げ場がない。。。目からこぼれ落ちるのはただの水。。。。声を出さなければ良い。
みんなの言う事聞いてれば良い。もう話し合う事はない。
生き地獄だ。。。
もっともっと薬増やして。。。。
もう感情がない。目が覚めればいつもと同じ。誰にも頼れないから。。。。
全部私の病気のせい。。。家族を壊してるのは私のせい。。。。
全部消えてなくなればいい。。。
家は毎週同じ。。。。私は土、日、が嫌いだ！（理由は長くなるので書きません）
先日まで元気だったけどまた憂鬱になった。。。。
結局私一人悩んだりして誰もわかってくれないし、また今週も喧嘩！！
どこかいろんな所に行きたくても娘の大学の費用がいるので少しでもお金貯めなきゃって思うし、何も楽しくない。。。。
普通の家の親はそっとしといてくれるとか、ダンナは言い過ぎって言うし、受験の間ずーっとこんな感じみたい・・・・
私が元気になるとなんかいつも嫌な事ばかりで悩みが増える。。。。
私が元気にならなければ娘もちゃんとしっかりしてくれるし、ダンナもしっかりしてくれる。
みんなで頼らないで、甘えないで。。。。悩ませないで。。。。
私だって頼りないし、甘えたい、わがままも言いたい。でもそんな私は誰も必要としてくれない。
しっかり者でいるのは疲れるよ。。。そんなに強くないよ。。。
どこか行きたいなぁ。。。。のんびりと。。。
疲れた。。。。もうどうでもいい。。。。また心が死んじゃった。
今の私は抜け殻。。。
心がないから感情もない。泣く事も、笑うことも、怒る事も、わめく事もない。。。悲しい。。。
眠れない。。。。
もうすぐ朝だぁぁあああぁあ
。。。。
今日は私の元気の源の娘が体調崩して学校休んでおります。。。なので私もちょっと憂鬱で悩んでます。
娘は高校3年生になってから勉強、女友達、進路の事、彼氏の事と結構悩みが多いみたいで体調を崩すことが多くなって、遅刻、欠席が増えてます。。。
今どきの子の事は時代が違うので理解しがたい事がいっぱいあります。。。。
友達関係も今はなんか女同士もうわべだけ・・・？
私は勉強好きじゃないので適当に高校時代は遊んで勉強なんかしなかった。
でも娘の高校は朝課外授業、学校終わっても勉強して帰ってくるのでいつも夜8時過ぎ。。。土曜日は土曜セミナーがあって、模試やらテストやらでほとんど家にいません。。。
進路の事も今は大学行って当たり前で行っても就職がないと言われてるし増して高卒だとバイトぐらいしかないってこの前高校の親子説明会で言われました。。。
私の時は高卒でも十分仕事もあったし、別に大学行かなくてもいいやぁって感じだったけ今は大学行って当たり前って感じで娘の高校もみんな大学か専門学校に行き、就職する子はいないみたいです。。。
娘は大学進学を望んでるけどお金かかるし、どこを受けようかいろいろ考えてます。（滑り止めにみんな３～５校受けるみたいです）
親としてはため息しか出ません。。。。
それに私のしってる人達も私の親もそんなお金かけて大学行っても女の子だから結婚するしバイトでもいいんじゃないって言うし、お金がもったいないといって誰も理解してくれない。。。確かに私達の時代はそういう人が多かった。（私の周りだけかも・・？）
ダンナは、今は大学行った方が就職する時有利だし今は女性が頑張ってる企業も多いので女の子でもやりたい事、学びたいことがあるなら行ったらいいって。。。
家は小さい時から娘の意見をいつも尊重してます。
（無理やり習い事させたり、勉強させたり、塾に行かせたりしてません。）
自分でやりたいと思うことは最後まで頑張れって応援します。。。。
彼氏のことも理解してます。
（ちゃんと紹介してくれるし話もするし、責任感を持って付き合うように）
なんか理解出来ない事だらけだし、みんな言う事違うし、考えも違いすぎるし、よくわかりません。。。
どうしたらいいのか？
うちの親に話しても理解ないし・・・こっちの話聞いてないし。。。ダメだぁ。。。。イライラする。。。
悩む～～～わかんない～～～～お金もない～～～～爆発
今日は珍しく朝6時に起きたので久しぶりにお弁当作りました！！
（最近全然作れなかった。。。）
天気もいいし薬を追加したおかげで体調もよく元気！！
主婦なので元気になるといろいろやる事がいっぱい溜まっているので、ついついあれこれバタバタとやってしまいます。
（どうしても鬱の時は何もしたくないので。。。）
それから今日は本当に久しぶりに自転車で５分くらいの近くの図書館に１人で出かけました。
（これまた本当に自分で一人で出かけるのも何ヶ月ぶりだし、自転車も。。。）
すごく気持ち良くて一人で外に出れた嬉しさとすがすがしさを感じました（＾＾）
昨日からまた鬱の薬が増えちゃいました。。。
４月からサインバルタカプセルに変えたけどそれだけじゃ足りないみたいでまたアモキサンカプセル追加に。。。。確かにこのところのひどい憂鬱は取れたて普通の自分に戻った。
この薬って元気になるし、食欲も出る。ただ太る。。。。
何年も前から飲み続けて今年の４月に薬変えたら６キロ減って喜んでたのに。。。。また太るょ～
でも、とりあえず元気が一番だから仕方ないと思うことにしよう。。
病院に行ってきた。。。でも時間がなくてと途中で話終わってとりあえずまた前の薬を出された。
生きてればなんか良いことあるのかな。。。。先生に聞いてみた。良いことあるから生きてるんだって。。
でもダンナは私達をおいて自分だけ楽になろうと思ってく首吊り自殺をして死ねなかった人間。。
ショックだった。。。。信じてたのに。。。
だから私が娘を守らなきゃ、だんなを守らなきゃと思い強くなった。。。。強くなるしかなかった。
いつか普通のパパに戻ってくれる、３人で笑い会える日が来る事を信じて。。。
でもその日からパパは抜けがらになった。
無理したせいで私は病気になった。最初は神経症、その次は鬱病、パニック障害。。。。
鬱になって義理の母や前妻の子供が幸せそうに暮らしてるのが憎くてどうして私と娘だけがこんなに辛い思いしなきゃいけないのか。。。。
パパが死ぬほど思いつめたのは全部わたしのせいだとののしられた。
でもパパは自分の買ってし借金作って自分だけ楽になろうとしただけ。。。
殺したいと思うようになり包丁を持って振り回した。子供は怯えた。。。。それでもパパとママと３人で暮らしたいとずっと言い続けた娘。。。
でもパパには私達の気持ちは解らない。。。
高校３年生になった娘はいろんなストレスでお腹が痛い、息苦しい、頭が痛いと言い出した。
全部ママとパパのせいだと言われた。
娘には私みたいになってほしくないと思って頑張ってきたけど。。。ショックだった。
なんども離婚も考えた。。。でも娘は３人で家族でいたいって言い続けた。。。
私はもういい。パパなんていらない。
でも娘はまだパパがしっかりしてくれる助けてくれると思い信じてる。
いつも思ってた。
娘がこんなパパ要らないって言ってくれないかなって。。
今の私にはもう何もしてあげられない。。。もう頑張れない。。。守れない。。。病気のせいで苦労かけてしまう。。。
もう苦しい、辛い、何もかも終わりにしたい。。。私も結局弱くてずるい。。。
楽になりたい。。。。死んでしまいたい。。。。
私が家族をおほしがったのが間違い。。ちゃんと育ててあげられないのに産んでごめんね。
全部私のせい。。。ごめんなさい。。。。自分が情けない。。。。
ごめんね。。。泣かせてばかりで。。。傷つけてばかりで。。。私は母親失格です。
もう家族なんていらない。今の私は生きてるけど死んでるのと同じ。。。
私が話せばみんなイヤな思いするだけ。
本当の私はどれだろう。。。家族の事だけを考えて生きてきた。ダンナがだらしないから・・・しっかりしてただけ。。。どんなに話しても解ってもらおうとしても無駄だった。
もう涙も出ないし、笑うこともない。ただ行く所もお金もないからみんなで暮らしてるだけ。
今は娘の為に今は離婚できない。
ダンナも娘も私がかわったと言う。違うよ。。。もう一人で頑張るのに疲れただけ。
死ぬ事もできないから自分で心を殺す。。。そうすれば何も感じない。。
本当は気づいてほしかった。。。。助けてほしかった。。。
でももうどうでもいい。。。
