もうこれから何のために生きていくの解らない。。。。
自分なりに頑張ってきた。。。。でももう疲れた。。。
この結婚も私みたいな人間が子供を育てるのもやっぱり無理だったんだ、、、
めんどくさがり屋で料理1つお米のとぎ方も知らなくて洗濯1つできない私が子供生むなんて誰だって無理っていうのは当たり前。
でも私は早く自分の家族がほしかった。
私は自分が大嫌いだった。
意地っ張りで頑固で素直に人に頼ったり甘えたりできなかったし家族からも愛されてないって思ってた。
しっかり者の私しか要らないんだって思ってた。
本当の私は寂しがり屋で泣き虫で自身がなくて甘えたくて愛されたくて。。。。
今までいい加減に生きてきた私だけどそんな私を本当のわたしにきずいてくれたのが今のダンナだった。
子供を生んで守るものができていとおしくて１８０度変わった。
自分なりにいっぱい努力して家事、育児、わからない事だらけだったけど頑張った。。。
ほらっやっぱりあんたじゃ無理だったって言われたくなかったし、意地と努力で頑張ってきた。。。
でもこの病気になっていつも子供のに普通の母親みたいにしてあげられなくてごめんねって思っててこんな母親でも良いって言ってくれて嬉しくてお弁当を毎日6年間工夫して、娘が友達から羨ましがられて良いなって言われたよって自慢顔で帰ってくるのが来るのが嬉しくて、若いお母さんで話聞いてくれていいなぁって娘の自慢の母親でいたかった。。。
一人っ子だから友達みたいな、お姉さんみたいな、でも母親で３役こなしてきた。。。
親ばかかもしれないけど、やさしくて、いつも明るく元気で人の気持ちのわかる子で、友達も沢山いて学校の先生達からも可愛いがられるそんないい子で、私にはもったいないぐらいの娘で自分とは違いすぎてて本当に自分が育てた子かしらなんて思ってしまうぐらい。
でもダンナも病気になり働かなくなり、借金背負って自殺しようとした。。。。
だから私が家族を守らなきゃってみじめで情けなくてプライドずたずたで。。。
頑張りすぎて３ヶ月で１０キロ以上体重も減っていろんな病院にいって検査してもわからなくて最後に心療内科に行ったら心身症と言われた。それから１０年。。。
うつ病になってパニック障害になってどんどん薬は増えるし、ダンナの母親からは頭がおかしい嫁といわれ、回りも病気の事は理解してもらえなかった。。。
でも辛い事もいっぱいあったけどつも娘に助けられ頑張ろうって思えた。
私が守ってきたうもりが私が娘に守られてきたんだって思う。
でも最近打うつ病がひどくなったのか何もできない。。。辛い。。。
でも最近家族も私の病気にうんざりしてため息をつくようになり、娘からもまたわけわかんないって言われて。。。薬飲ませてゆっくり寝てればって言われる。。。
誰も心配してくれない。。。
私もこの病気なおしたくても治らないしどうしたらいいか解らないし、不安と恐怖で心がバラバラになりそうで怖い。。。
そして娘に言われた。。。普通の家がよかったって。。。最低の親だって。。。我慢してるのわからないのって。。。
すごくショックだった。。。私は今までなにをしてきたのだろう。。。。
なりたくてこんな病気になったんじゃない。。。治したくても簡単になおらない。。。
私のせいで家族が疲れるなら私がいなくなればいい。。。もういろんなことに疲れた。
やっぱりわたしみたいなのが家族をもってはいけなかったんだ。。。
私が消えればいい。。。生きているのも辛いしもう疲れた。。。。
死ぬ事も現実から逃げることもできない。。。
夢も希望も生きてる意味すら解らない。。。。
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何かいろいろやろうと思ってもボーっとしてるだけ。。。
ＴＶも歌も今日は見たくないし聴きたくない。。。
眠い訳でもない。ただボーっとしているだけ。。。
料理もしたくないけどお腹は空く。。。
取りあえず今日はお惣菜で。。。。
なんか１日もったいない気がする。。
珍しく３連休の間、元気でした。元気になるとついあれもこれもといろいろやってしまい普段余り体を動かさないので体は疲れましたが心は元気に過ごせました。（＾＾）
でも昨日夜になってちょっとしたことで喧嘩に。。。
ケンカになるとグチグチそんなにすぐに気持ちを変えることは出来ない性格。。。。
でもそれって病気のせい・・・？
普通の人だって憂鬱な時もあるし、イライラすることもあるのに私が憂鬱になったりイライラすると病気のせいにされる。。。
そうなるとなんかすごくイヤで病気の憂鬱と普段の普通の憂鬱と区別してもらえないんだと落ち込む。。。
結局いつも本当の私はどれだろうって思ってしまう。。。
いつも笑顔で明るく笑ってる人なんて普通の人だって居ないはずなのに。。。。
寝込んで薬飲んでおとなしくしてれば治ると思われてる。。。
なんか病気を家族も理解してくれてないと思うと悲しくなります。。。
ここ２～３日ちょっと頑張ってみたせいかちょっと今日は疲れてあまり何もしたくない。。。
今年に入って３月ぐらいまですごく憂鬱で考え込んでイライラして喧嘩も多くなりストレスでお酒、タバコが増えて前より薬が聞いてない感じだったので病院で話してみたら薬を変えることになった。。。
それまで飲んでた薬はアモキサンカプセル２５mｇ１日２個・ソラナックス・レキソタン１日３錠・
パキシル錠２０mg１日１錠・マイスリー錠１０mg１日１錠飲んでたけどアモキサンカプセルとパキシルやめて新しい薬でサインパルタカプセル２０mgを夜１回３カプセル飲むようになった。
私は結構いろんな薬試したけど効きやすいのかハイテンションになりすぎたり、気持ち悪くて我慢できなかったりで薬を変えるのは不安になるから余り変えたくない。
今回の薬に変えて今６ヶ月経つけど憂鬱で考えこむのも減ったし、イライラは前より減ったけど何か最近また体調がイマイチ。。。結構寝込むし、何もしたくない日が多かったり。。。体が辛いし。。。
また薬変えてもらうか何か増やしてもらうかなぁ。。。
休みの前の日は結構憂鬱。。。明日も出かけるけど。。。。余り行きたくないなぁ。。。
（ちなみに親意外、親戚、兄妹も私の病気は知りません。だから元気な振りしなきゃいけないし、薬も隠れて飲んでます。）
うつ病、パニック障害はまだまだ偏見をもたれる病気だと感じます。。。
最近は体が辛いし憂鬱で掃除、料理もしたくなくてお弁当ももちろん起きれなくて作れない感じだったけど、今日はちゃんと朝起きて６時３０分に起きてお弁当を作った（＾＾）
まずはちゃんと起きれた。
後色々とかたずけをしたり自分の出来ることを始めました。
ずっと何もしたくなくてＴＶも見たくないし音楽も聴く気に慣れなくてただぼーっと過ごす日々が続いてた。
今日は料理もちゃんと作った。
取りあえず出来ることから少しずつやってみます。
今日もいろいろともめ事があってものすごーく憂鬱。。。。
でもねこの病気になって１０年！このままでは良くならないとおもい自分の中でこれからどうするか考えて自分の心の中をキッパリ、ハッキリしたいと思いケジメをつけたいと思った。
私の病気になった原因は義理の母と前妻とその子供から屈辱を受けプライドをボロボロにされてそれでも傷ついてそれでも何も助けてくれなかったダンナ。。。
今は私が嫁で娘は孫なのに認めてくれない。
義理の母の家には前妻の子供が住みついて結婚して子供まで作って幸せ家族してるのに私が病気になったら頭がおかしい嫁と言われ娘は義理の母の家に遊びに行くことも頼る事もできない状態。。。
（普通じゃないのはあんたたちだよ）ヽ(`Д´)ﾉ
結局は情けないダンナがきちんとしてくれないのが悪い！
（どうしても鬱になると私達家族はそのことで喧嘩になりめちゃくちゃなのにそいつらが幸せそうにしてるのが憎くて。。。殺したいほど憎くて。。。ダンナだって私と娘より自分の母親とその息子達のほうが可愛いからなにも言ってくれないしかばうんだってってしまう）
なので今まで与えられてきた屈辱をちゃんとわかってもらえるように、私の娘は孫として本当に可愛いのかこれからその住み着い前妻の息子家族をどうするのかハッキリ聞いてきてもらいにダンナに行ってもらった。（ちゃんと話してる内容を録音して聞かせてもらえるようにして）
義理の母はとにかく頑固で人の言うことはきかないし自分は間違ってないって都合が悪くなると自分の息子でも門前払い。。。
覚悟を決めて義理の母の家に話をしにダンナに行かせた。
ダンナが帰ってくるのが恐かった。。。
なんて言われてるか。。娘のことちゃんと孫として可愛いのか。。。そしてダンナはちゃんと逃げ出さずに私と娘のために向き合ってくれるか。。。守ってくれるのか。。。。
結果は・・・私も娘も嬉しい言葉だった。(´；ω；｀)
ひとつのケジメが私の中でついた。
もう前に進もう！
言われつずけた事も、傷ついたことも、忘れていこう。。。許す心をもとう。。。
そう今は思い病気をなおしていけたらいいな☆
自分で書いててよくわからない内容になった・・・(^^ゞ
ここ何日かずーっと睡眠薬を必要以上にのんで安定剤、頭痛薬ありとあらゆる持っている薬を時間なんて構わず飲んで心も体もポロボロ。。。
飲まないと落ち着かないし、旦那は自分の母親と前妻の息子をかばう始末。。。。この人達にどれだけ屈辱を与えられたかまだ解ってくれない。。。
挙句の果てにはうつ病の私が悪いだって(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?
私だって病気になりたくてなったわけじゃないしなおしたい。。。。
子供のこと考えると離婚もできないし別居もできないし、死にたいと思っても子供のこと考えるとできないし、でももう生きることに疲れた。。。
結局旦那は自分の事しか考えてない。何回はなしあっても家族３人仲良く暮らしたいうだけ。。それは私がずっと思ってることでそうできなくしたのも何も考えてないあんただよ。
はぁ～疲れた。。。。眠りたい。。。
娘も呆れてるよ。情けないパパに。。。
旦那のにこれからどうするか今までどれだけ我慢してたか話したけど、情けない。。。
いつか変わってくれると思ってたのに、そんな情けないパパでも私と娘の事今度は守ってくれると願ったけど。。。無理。。イライラして安定剤時間なんて関係なしに沢山のんだ。。。
睡眠薬もまとめて飲んだ。それでも、みてみぬ振り。。。。
前は必死に止めてくれtたのに。。。どれだけのんでもイライラする眠れない薬が効かない。。。
子供のこと１番大切にしてるのに迷惑かけるために生んだんじゃないのに親が情けなくてごめん。
頑張ったけどもう疲れた。。。このまま生きていてもあいつらが居る限りどうしようもない。
殺したいほど憎い。。。あいつらは、家族で仲良く幸せな生活をおくってる。負けたくない。。。
でももう疲れた。。。忘れたいけどすぐ近くに住んでるし。。。旦那がちゃんと別れた後きちんとしてないから可哀想だって【笑）だから義理の母が旦那のかわりに面倒みてるんだって。。。
家の娘の方が可哀想だよ。。旦那が使い込んだお金の事まで言われるし同じ孫なのに私の娘と言うだけで何もしてもらえず文句ばかり。。。これからどうすればいいのかもうわからない。
離婚、別居したくてももうダメだ。。。頑張れない。。。
薬でクラクラしてきた。もう楽になりたい。。。
家の家庭はボロボロ・・・
全部私のせい！病気になった弱い私のせい。。。もうやり直せない。。。
もう生きることと病気につかれた。。。。この病気になる人はいろんな事で悩み苦しんでいる事を私は知っています。
私がこの病気になって１０年近くたちます。いろんな薬を試してみたしげんきになりたいって思っているけど心と体は私を楽にはしてくれません。。。。私がこの病気になったのは旦那が借金を作り、メニエール病になり仕事をやめてしまいボーっと生きる気力を失い自殺未遂・・・・
どうしようもなくて旦那母に相談。。。そして全部の借金を返してもらい私たち家族は義理の母の家に住むことに。。。旦那は再婚なのでそこには母親に引き取られていた息子が転がり込んでいて私はその子の面倒まで見ることに。。。
はじめの約束では私たちが母の家に行ったらその子を別のところに行かせるって言ってたのに。。。私はそんな家にまだ小さい子供を置いて仕事に行くなんて不安でできませんでした。
義理の母は旦那が借金したのも病気になったのも全部私のせいだと言われ働かないお金を稼がない専業主婦は家政婦同然、なんでも言うことを聞けと言われました。。。
なぜ私のせいなんだろう。。。借金も旦那が好きなもの買って作ったもので家にはろくにお金なんて入れてなかった。
私２２才で子供産んで旦那とは１３才の年の差でまだこの時むすめは４才。それからはいろいろあって今度は元妻との残りの２人の娘が遊びに来たり。。。
その時は帰るまで私と娘が邪魔だから出て行け
と言われた。。。。この続きはまた今度書きます。
今はもう疲れた。。。。昔の事思い出して、お金に不安で、娘は私のせいでストレス抱えて、旦那は憂鬱になると昔のことばかり言う私にうんざりして、薬は増えるばかりだし、今、悩みが多くて誰にも話せなくて聞いてくれなくてこのまま死んでしまいたい思う。でも周りに迷惑かけるし、生きていても笑えない、しゃべれない、食べれない。
しょうがないので睡眠薬を飲み続け、、また目が覚めたら不安と恐怖で押しつぶされそうになるので睡眠薬を飲む。
助けて欲しいけど誰も分かつてくれない。。。親も家族も。。独りは辛い、悲しい、。。。
ちなみに義理の母は頭がおかしい嫁ってはっきり言われました。。。。（ ﾟ Дﾟ）
最近めっちゃ憂鬱で寝込んでました。。。
今日から病気の事や、薬の事などいろいろ書いていこうと思います
