今日はいとこの１周忌の法要の日でした。
でも私はパニックで途中で抜けるかもしれないとか母に伝えたら来なくていいって言われてました。
倒れたりしたら恥ずかしいから。
叔母さんに少し体調が悪くなること言ってくれって言ってたけどなかなか言ってはもらえず、私はいとこの１周忌いけないことがずっと憂鬱でした。
今日の当日の朝ギリギリまでずっと悩んでました。迷惑かけてはいけないし、でもきちんと行ってあげたいその２つの思い出いっぱいだった。
旦那は行かなくて後悔するより行って後悔しろって。誰がいつ倒れるかなんて誰にもわからないって。
このまま行かなかったら私が後悔するって。
娘も自分が倒れるかもしれないけど行くよって！
勇気を出して行くことに決めました。そしてなんとか持ちこたえる事ができました。行けて本当に良かったし、外に出る自身も付いた。
だって肩の病院行くから法事に行かないっておかしい理由だと思いませんか？親戚みんな揃うのに。（笑）
まだまだ病気の事は親も理解してくれてないし、兄妹にも黙ってないといけないけど仕方ないんだろうな。
今日は旦那の言葉と娘の言葉に勇気をもらいました。
妹のように可愛がってたいとこの１周忌行けて本当に良かったです！！
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今日は母の日。娘は毎年自分のおこずかいで花を買ってくれます。（＊＾＾＊）
今年は自分でバイトしたお金でブリザードフラワーを買ってきてプレゼントしてくれました。
いつもお世話になってる私の母（おばあちゃん）にも同じものを買ってきてプレゼントしてました（＾＾）
最近は学校、バイト、サークルと忙しくてあまり時間が合わなくて顔合わすことや、
会話する時間がないのはちょっとさみしいけど成長が嬉しくも感じます！！
嬉しくて鬱も吹っ飛びました（笑）
最近娘の事で憂鬱になる事が多い。
今まですごくなんでも話せて、言いたい事言い合って、喧嘩して仲良しで。。。
１人っ子だからお姉さんの代わり、女同士、母親と３役してきた。
（学校でも仲良しで、理解あって、若い母で羨ましいっていわれて自慢？してくれてたみたい）
でもそろそろ子離れ、親離れの時期で。。。
本当はもっと早いんだろうけど、ダンナがダメな時、いつも２人で頑張ってきた。
病気のせいでしてあげたかった事も出来ない事が多かった。
今年の夏ぐらいから私は母親になった気がする。
なんだか今までいっぱい心配かけて、怖がらせて、迷惑かけて。。。。（病気の事で）
もう娘を解放してあげなきゃって思った。
私はめんどくさがりだし、適当な、何をやっても中途半端なダメ人間だった。
早く結婚して家族がほしくて。。。
（反対されたし、家事も何も出来ないのに子供なんて育てられるわけが無いって言われた）
その言葉が悔しくて、そして娘が出来てものすごく私は変った。
娘が私に大切な事を沢山教えてくれて、一緒に成長してきた感じで。。。
だから今、すごく寂しい。。。
今まで娘を守ってきたつもりが娘に守られてき来た気がします。
私はあの頃から全然成長してないダメな母親だったんだなって思います。
今、娘とどう向き合えばいいか判らない。。。
私が頑張って来た物が全部無くなってしまいそうで怖いし、寂しい。
人がどう思うかわからないけど。。。
家族の為に１８年間必死で生きてきた私はどうしたらいいのか？
これからどう変るのかすごく不安で怖い。。。
（きっと親に愛されて育った人にはわからないと思う）
強くなりたい！やさしくなりたい。
（斉藤和義さんのこんな歌詞の歌があった。）
この歌が今、私の大好きな歌です。
最近我が家はみんなバラバラ。。。。娘の事で。。。
ダンナは娘の事ほっとけばいいと言う。自分で気づくし、自分の責任だという。
私はどうしても気になる。
時間にルーズだし、だらしないし、人のせいにする。努力しない。イヤな事は後回しにする。
言うと文句いうけど本当にほっといていいのか私にはわからない。
ダンナと娘は似ている。
ダンナも私が相談したり、グチグチ言うとすぐに逃げ出すか知らん顔する。
（いつからか自分の意見も意思もない。）
あたしはちゃんと話し合いたいしこのままでいいとは思わない。
悩み事も心配事も納得いくまで話したい。
家族だから。。。
家族バラバラでみんな好きかってしてても結局関わる事になる。
イライラしたり、憂鬱になったり喧嘩になるとみんな知らん顔。。。。
ダンナは「またか」とため息と嫌な顔をする。
いつもそうだ。
自分の悪い所をなおす気もないし、めんどくさいといつも車で逃げ出す。。。
そしていつも俺が悪いのか、どうして欲しい訳とキレるので話にならない。
最悪だ。
ダンナとは何度も離婚考えたけど、みんな子供の事考えろと言うし、子供も３人で居たいというし、離婚しても実家にも戻れない。
ダンナの実家は、私を頭のおかしい嫁という。（誰のせいで私がうつ病になったと思ってるんだ）
どうしようもない。。。
ダンナは優しい・・・でも弱い。。。だから私がいつもしっかりして強くなくてはいけない。。。
この生活が後どれだけ続くのだろうか。。。。一人になっていろいろと考えてみたい。
これってわがままかな。。？
贅沢な悩みかな。。？
なんか最近一日が早い。あっと間にもう１０月☆
最近なんか知らず知らずにため息が。。。腰が痛い、肩がこる。
運動するとめっちゃ疲れが残る。
打ち身がいつの間にか・・・元々おっちょこちょいなんで打ち身の傷が。。。（＾＾；）
買い物のメモを持っていくのを忘れる。。。（：ω：）
髪の毛に張りがなくなった。。（前は凄く髪の毛の量が多かったからまだいいけど）
もともと若い時から白髪があったけど急に白髪が多くなった。。。
なんか体が重い。。。。まぁ～これは前からか（笑）
出るのはため息とお金だけ～（＾＾；）
（きみまろさんみたい）
なんか娘と家族でまたまた大学の話しててお金の事とかいろいろ話してたら
余りにもいろんな事考えすぎて（＊o＊）(@@:)（－－；）
まぁ～なんとかなるさと言い残して娘は眠りについた。。。。
娘は本当にマイペースでこまったちゃんで（＞＜）誰に似たのやら。。。（；ω；）（＠つ＠）
まぁ～楽しくていいかなって思う私も、ダンナから見たらこまったちゃんらしい（。。；）
